Wpisy użytkownika Nortus & Potworna spółka z dnia 18 lutego 2009

Liczba wpisów: 18

nortus
 

100 powodów, dla których kobieta jest stworzeniem wyższego rzędu niż mężczyzna

 1.. Kobiety jest więcej w kobiecie niż mężczyzny w mężczyźnie.
 2.. Kobiety nawet na pierwszy rzut oka jest więcej.
 3.. Kobiety żyją dłużej, są ładniejsze od mężczyzn i jest ich więcej na świecie.
 4.. Kobiety, zgodnie ze swoją naturą, miewają gorsze okresy - i nikt nie może mieć o to do nich pretensji.
 5.. Kobiety mogą płakać, mężczyźni muszą płacić.
 6.. Rolą mężczyzny jest walczyć o kobietę, a kobiety - pozwalać mu się cieszyć iluzją nagrody.
 7.. Wygrawszy bitwę mężczyzna nigdy nie wie, czy wygrał wojnę - to kobieta wybiera chwilę, kiedy nie powie "nie".
 8.. Kobieta jest motorem postępu i zużywa bardzo mało paliwa.
 9.. Kobiety mają pierwszeństwo.
 10.. Kobiety nie łysieją.
 11.. Kobiety nie mają włosów w uszach.
 12.. Kobietą rządzą emocje, a mężczyzną - rozsądek. O ileż łatwiej jest się wzruszyć niż zrozumieć, o ileż prościej uwierzyć niż przestać myśleć o sobie.
 13.. Wyobraźnia kobiety jest przyjaciółką, która nie dba o rachunki telefoniczne, a mężczyzny - upijającym się kumplem, który często miewa kaca.
 14.. Jest coś, co tygryski lubią najbardziej - ma to kobieta.
 15.. Kobiecie za kierownicą wystarczy wiedza, w którą stronę jechać.
 16.. Kobieta jest ciekawa świata, ale to mężczyzna z reguły parzy sobie palce - jak Adam i Ewa: ona chciała wiedzieć co się stanie, ale to on zjadł nieumyte jabłko, dostał żółtaczki i musiał opuścić ogród, by nie zarazić innych zwierząt.
 17.. Kobieta może się oglądać nago w lustrze ile razy chce dziennie i nie musi za to płacić.
 18.. Mężczyzna marzy o kobiecie idealnej, ale nie może przecież ożenić się z własną matką. Kobieta marząc o mężczyźnie nie ryzykuje rozczarowania - wiecznych chłopców zawsze można przekonać odbierając im zabawki
 19.. Kobiety dojrzewają szybciej i nigdy się nie starzeją - nie próbuj nawet dociekać, ile mają lat.
 20.. Zaspokoić kobietę jest równie trudno jak nie ulec jej urokowi.
 21.. Seks dla kobiety to przyjemność, dla mężczyzny - ciężka praca fizyczna.
 22.. Kobiety nie wolno uderzyć.
 23.. W każdej dyskusji kobiece łzy wytrącają mężczyźnie najmądrzejsze argumenty z ręki.
 24.. Mózg kobiety jest mniejszy, dzięki czemu łatwiej jej chodzić z wysoko uniesioną głową.
 25.. Tylko kobieta może urodzić dziecko.
 26.. I tylko ona naprawdę wie, kto jest jego ojcem.
 27.. Kobieta wie, że bez niej nie byłoby życia na ziemi. Mężczyzna musi zadowolić się faktem, że bez niego nie byłoby włosów po goleniu w umywalce.
 28.. Mężczyznę w seksie interesuje rozmiar, a kobietę - bezmiar.
 29.. Kobieta czuje, kiedy chce się kochać, po mężczyźnie zaraz wszystko widać.
 30.. Mężczyźni wolą blondynki, bo przy nich czują się pewniej. Dla kobiet kolor włosów jest tylko opakowaniem.
 31.. Jeśli chodzi o seks, to mężczyźni z wiekiem coraz więcej o nim mówią, kobiety - robią.
 32.. Największy przyjaciel mężczyzny może być jego najmniejszym członkiem, czyli największym wrogiem.
 33.. Najlepszymi przyjaciółmi kobiety są diamenty. Mężczyźnie pozostaje towarzystwo rachunków.
 34.. Mężczyźni oceniają siebie po ilości tych, które już były. Kobiety szczycą się tymi, którzy są, a jeszcze bardziej tymi, którzy chcieli i im
się nie udało.
 35.. Kobiety z reguły nie płacą mandatów.
 36.. Kobieta daje to co chce, mężczyzna to, na co go stać.
 37.. Kobieta z reguły wie, czego chce, mężczyzna wie, czego nie może dać.
 38.. Rekordy seksualne kobiet to prawdziwe wyzwanie dla... innych kobiet.
 39.. Kobiety wykazują niezwykły instynkt przetrwania: nie one idą na wojnę, choć o nie toczy się walka, nie one poddawane są publicznej krytyce, choć to one rządzą światem.
 40.. Jest w mężczyźnie coś tak prostego i oczywistego... Jest w kobiecie coś tak głębokiego i tajemniczego...
 41.. Mężczyzna w kobiecie szuka potwierdzenia swej wartości, kobieta w mężczyźnie szuka oparcia. Czasem wystarczy jej zwykłe krzesło.
 42.. Kobieta bez mężczyzny jest samotną matką wychowującą dziecko. Mężczyzna bez kobiety jest dzieckiem szukającym matki.
 43.. Kobiety żyją w czasie teraźniejszym, mężczyźnie w czasie wirtualnym. Ich marzenia o sobie byłyby hitem na rynku gier video.
 44.. Kobiety maja swój tajny język: nie oznacza tak, tak oznacza być może, być może - postaraj się bardziej, postaraj się bardziej - raczej nie, raczej nie - no wiesz, a no wiesz - nie.
 45.. Kobiety umieją zadowolić się tym, co daje im życie. Bajkę o Kopciuszku i tak wymyślił facet. Poza tym duże dziewczynki nie wierzą już w
bajki.
 46.. Kobieta ma więcej do zakrycia, mężczyzna do ukrycia.
 47.. Kiedy mężczyzna płacze - nie jest prawdziwym mężczyzną. Łzy kobiety tylko potwierdzają jej kobiecość.
 48.. Mężczyzna, aby potwierdzić swą męskość, musi walczyć, kobieta - sprowokować.
 49.. Mężczyzna, który nie mógł, jest przedmiotem kpin; kobieta, która nie mogła, jest tym bardziej pożądana.
 50.. Żona prezydenta jest Pierwszą Damą, prezydenta nawet nie nazywają gentelmanem.
 51.. Mężczyźni chcą być pierwsi, najlepsi, ale szybko się zniechęcają, no i niezbyt lubią się uczyć. Na domiar złego, jeśli tylko czegoś się nauczą, zaraz opowiadają o tym każdemu, kto tylko zechce ich pochwalić. Kobiety natomiast powoli i gruntownie zgłębiają tajniki życia, nawet jeśli już dobrze wiedzą, to czekają na odpowiedni moment i osobę, by podzielić się wiedzą, drążą temat do końca i osiągają prawie zawsze lepsze i długotrwałe efekty.
 52.. Silikon to mądra i długotrwała inwestycja, która zwraca się z czasem. Viagra to tylko jednorazowe próby ratowania podupadającej firmy.
 53.. Nawet, gdy kobieta jest na dole, to i tak jest górą.
 54.. Mężczyźni pożądają w kobietach tego co dała im natura, kobiety pożądają w mężczyznach tego, co podpowiada im ich własna wyobraźnia.
 55.. Kobieta, mając dość mężczyzny, mówi mu o tym otwarcie; mężczyzna, w strachu o swe życie, woli salwować się ucieczką.
 56.. Kobiety zawsze mają więcej do powiedzenia. Jest to skutek uboczny nadmiaru warg.
 57.. Kobieta potrafi wszystko to samo co mężczyzna - oprócz obsikania muru na stojąco.
 58.. Kobiecie do szczęścia wystarczą 3 zwierzęta: Jaguar w garażu, norki w szafie i osioł, który na to wszystko zarobi.
 59.. Kobieta nie musi myśleć tylko o seksie, bo potrafi myśleć o kilku rzeczach naraz.
 60.. Bóg podczas stwarzania świata tworzył istoty coraz doskonalsze. Kobieta była na końcu.
 61.. Po wynalezieniu dla nich otwieracza do słoików,krzesła do wkręcania żarówek i wibratora, mężczyzna powoli przestaje być kobietom potrzebny.
 62.. mężczyźni idą na łatwiznę.
 63.. Kobieta ma intuicję.
 64.. Kobieta to naciągaczka, mężczyzna naiwniak - i kto ma lepiej?
 65.. Mężczyzna stawia na ilość, kobieta na ilość i jakość.
 66.. Kobiece implanty są bardziej użyteczne - o męskich po pewnym czasie i tak zapominamy...
 67.. Mężczyzna kłamie, kobieta pomija niewygodne fakty.
 68.. Kobieta nosząca spódniczkę jest seksowna, mężczyzna noszący spódniczkę z reguły nie ma wszystkiego na miejscu.
 69.. Mężczyzna jest głową rodziny, ale to kobieta jest jej mózgiem.
 70.. Mężczyzna ponosi konsekwencje swoich czynów. Kobieta nie musi.
 71.. Kobieta potrafi założyć nogę na nogę. Mężczyzna też, ale kobieta się przy tym tak nie krzywi.
 72.. Kobiety są inteligentniejsze, dlatego pozwalają mężczyźnie myśleć, że jest inaczej.
 73.. Kobieta ZAWSZE dostaje to, czego chce. Mężczyzna za to płaci.
 74.. Jeśli mężczyzna uderzy kobietę, kobieta może pozwać go do sądu. Jeśli kobieta uderzy mężczyznę, to mężczyzna staje się obiektem drwin.
 75.. Punkt 122 w obecnym świetle nie ma najmniejszego sensu.
 76.. Kobieta zajmująca się dzieckiem jest postrzegana jako opiekunka, a mężczyzna jako pedofil.
 77.. Jeśli już powoływać się na Boga to jasnym jest, że Kobieta została stworzona po mężczyźnie, bo druga wersja to ulepszenie poprzedniej
(niedoskonałej).
 78.. Mężczyźni są mniej odporni na ból.
 79.. To mężczyźni wymyślili Boga, aby potem móc się na niego powoływać w chwilach, gdy kobiety udowadniają swoją wyższość.
 80.. Kobiety nie kasują podpunktów mężczyzn, ponieważ nieobce są im zasady fair play.
 81.. Punkt 4 z listy o wyższości mężczyzn idealnie obrazuje inteligencję i umiejętność wysławiania się tegoż gatunku.
 82.. Punkt 9 zaś jest całkiem nieaktualny, co świadczy o bystrości mężczyzn.
 83.. Kobieta zawsze jasno stawia sprawę. Mężczyzna wszystko utrudnia i uznaje, że Kobieta jest wredna, ponieważ nie jest w stanie pojąć swoistego kodu, jakim się porozumiewamy.
 84.. mężczyźni rozwiązują problemy za pomocą pięści, Kobiety wiedzą, że do tego służy mózg.
 85.. Faktem jest, że mężczyźni zawsze mieli pozycję uprzywilejowaną, Kobiety jednak potrafiły wywalczyć, co im się należy.
 86.. Kobieta potrafi rozmawiać z jednym, patrzeć na drugiego, słuchać o trzecim i myśleć o czwartym.
 87.. mężczyzna bez Kobiety byłby niepełny.
 88.. Kobiety mogłyby żyć same na świecie i przetrwać. Gdyby wybić wszystkich mężczyzn, ale pozostawić gigantyczny bank nasienia, nie byłoby
najmniejszego problemu z przedłużeniem gatunku. Odwrotnie by to nie wypaliło.
 89.. Znalazłoby się milion punktów na wyższość Kobiet, jednak po co odsłaniać swe tajemnice? Taka wiedza wystarczy Kobietom.
 90.. Mężczyzna tylko mnoży punkty na swoją wyższość
 91.. Żadna filozofia podzielić zdanie na części.
 92.. Być 18-letnią dziewicą to duma. Być 18-letnim prawiczkiem to dramat.
 93.. Im bardziej Kobieta jest wymagająca, tym bardziej jest pożądana. Mężczyzna w takiej sytuacji jest uważany za sobka.
 94.. Kobiety cierpliwie tłumaczą mężczyznom trudne, zarazem niezrozumiałe dla nich słowa, które użyły w swojej wypowiedzi.
 95.. Dopiero świat bez Kobiet byłby światem mężczyzn i byłby to świat dramatu.
 96.. Ego Kobiety jest adekwatne do jej inteligencji i możliwości, ego mężczyzny zawsze go przerasta.
 97.. Kobiety szybciej dojrzewają i o wiele lepiej radzą sobie w życiu.
 98.. Mężczyźni kasują punkty na wyższość Kobiet, gdy widzą, że ich argumenty są lepsze od tych 133 naciąganych.
 99.. Liczba 100 jest ładniejsza niż 133.
 100.. Kobietom wystarczy 100 punktów na swoją wyższość. Niech duzi chłopcy sami się w to bawią.
 

nortus
 

Oraz powody, dla których mężczyzna jest lepszy od kobiety.

 1.. Mężczyźni są silniejsi, ale nie biją kobiet, bo szkoda zachodu
 2.. Mężczyźni nie noszą mini-spódniczek
 3.. Mężczyźni nie noszą make-upu
 4.. Mężczyźni są w ogóle tacy że tak ogólnie to oni albowiem są teges i jest fajnie
 5.. Do 25. powyżej: Ale mężczyzna ma połowę wkładu.
 6.. Kiedy mężczyzna widzi w sklepie cudowny obrus, nie kupuje go, jeśli ma już cztery takie.
 7.. Mężczyzna jest oszczędniejszy. Układy: płciowy i wydalniczy dzielą jeden przewód i nie przeszkadza to w życiu.
 8.. Mężczyzna potrafi sikać na stojąco nie oblewając się przy tym.
 9.. Mężczyzna jest miły i daje kobiecie wygrać. To dlatego wymyślił tak mało punktów na swoją wyższość.
 10.. Mężczyzna umie rozmawiać przez telefon krócej niż minutę
 11.. Mężczyzna potrafi mówić krócej niż minutę
 12.. Mężczyzna nie musi się martwić czy buty pasują mu do torebki
 13.. Ubrania mężczyzn są przede wszystkim wygodne a potem ładne, a nie odwrotnie.
 14.. Mężczyzna nie musi obgadywać jak fatalnie ubrali się inni faceci na imprezie.
 15.. Mężczyzna wie coś o czołgach, ekonomii, sporcie, technice i biologii jednocześnie.
 16.. Kiedy mężczyzna mówi tak znaczy to tak, kiedy kobieta mówi tak znaczy to wszystko od tak po nie aż do nie wiem.
 17.. Dla mężczyzny szybka decyzja to 3 sekundy, dla kobiety 3 dni.
 18.. Mężczyzna się uczy. Kobieta kuje.
 19.. Mężczyzna potrafi przyjąć pewne rzeczy za pewniki i obejść się bez prób zrozumienia. U kobiet kończy się to decyzją w stylu "pier*olę, bo tak", albo coś w tym kierunku.
 20.. Mężczyzna jest w stanie myśleć cały czas o seksie i jednocześnie zajmować się innymi sprawami
 21.. Mężczyzna zawsze umie wybrać najprostsze rozwiązanie.
 22.. Kobiety trzymane wystarczająco długo (a zwykle wystarczająco to tak z 15 minut - 30 przy twardszych sztukach) w towarzystwie innych kobiet zaczną knuć i w efekcie końcowym mordować, Mężczyźni zaczną się dobrze bawić
 23.. Mężczyzna umie odpowiedzieć na pytanie
"Kochanie co Ci jest?" inaczej niż "Nic"
 24.. W sytuacjach ekstremalnych mężczyźni wzbudzają zaufanie, kobiety powodują panikę
 25.. Zresztą większość sytuacji ekstremalnych to wina kobiet.
 26.. I wbrew pozorom plamka z kawy na nogawce czarnych spodni to nie jest sytuacja ekstremalna, o czym większość mężczyzn wie.
 27.. To mężczyzna otwiera słoik z ogórkami
 28.. Możesz zjeść banana publicznie i nikt nie będzie sie krzywo na Ciebie patrzył.
 29.. Mężczyzna rozwiązuje problemy, kobieta wymyśla wciąż nowe.
 30.. Kobiety sądzą, że mężczyźni lubią panny lżejszej konduity, tymczasem wrażliwy facet lubi dobre kobiety.
 31.. Mężczyzna nie potrzebuje ciężkiego plecaka i dwóch toreb na dwudniowy wyjazd.
 32.. Kiedy mężczyzna na imprezie zobaczy innego faceta ubranego tak jak on, być może, że znajdzie kumpla na całe życie.
 33.. Otyły mężczyzna to "Misiek", a otyła kobieta to "Krowa"
 34.. Kiedy wokalista zdejmuje koszulkę na koncercie, nie musi z niego po chwili uciekać.
 35.. Mężczyzna nie musi robić sobie dwutygodniowej diety gdy utyje 2 kilo
 36.. Mężczyźnie dobrze z zarostem, kobiecie nie
 37.. Mężczyzna gdy ma za małe dodatki, godzi się z tym, zamiast wydawać 2000 na implant
 38.. Mężczyzna nie potrzebuje makijażu
 39.. Kobiety to płeć piękna... Mężczyźni to płeć mądra... Sami oceńcie komu żyje się łatwiej...
 40.. Mężczyzna nie musi kupować nowej koszuli, jeśli ktoś już go w niej widział
 41.. Mężczyzna wie co to pośpiech
 42.. Mężczyzna umie spędzić w sklepie mniej niż 3 godziny.
 43.. Mężczyzna może się podrapać i nie martwić się czy ktoś to widzi
 44.. Mężczyzna czasem obcina paznokcie
 45.. Gdy Mężczyzna ubiera się tak jak kobieta wiemy że jest coś z nim nie tak, gdy kobieta ubiera się jak mężczyzna to wiadomo, że chce się upodobnić do ideału
 46.. to Mężczyzna zalicza kobietę a nie na odwrót
 47.. W filmach z napadami na bank co drugie dziecko ginie przez krzyczącą kobietę...
 48.. Mężczyzna czegoś nie wie, to sam do tego dochodzi, a kobieta woła mężczyznę...
 49.. Mężczyzna wie że skarpety służą do chodzenia w nich a nie do wypychania staników
 50.. Mężczyzna nie zniży się do uderzenia kobiety... woli pobić innego Mężczyznę
 51.. Gdy Mężczyzna prowadzi samochód, mało kto zapina pasy, gdy kobieta prowadzi samochód, mało kto wsiada
 52.. Mężczyzna został stworzony przed kobietą, bo najdoskonalsza wersja nigdy nie jest najnowszą
 53.. Bóg stworzył kobietę jako ostatnią, bo potem się załamał
 54.. Kobiety myślą, że punktów na ich wyższość jest o 10 więcej, co dowodzi że nie umieją liczyć, ani nie umieją myśleć, Mężczyzna wie, że ta liczba stale się pomniejsza i w efekcie powiększa na korzyść Mężczyzn
 55.. Gdy Mężczyzna chce seksu, wychodzi na ulice i może przebierać w ofertach, kobieta najpierw musi zatrudnić się w domu publicznym i zadowolić niezliczona ilość innych, zanim trafi na tego, który ją zadowoli, co nie jest zresztą takie pewne czy taki ktoś się znajdzie
 56.. Gdy Mężczyzna nie zgoli włosów pod pachą, jest prawdziwym Mężczyzną, gdy kobieta nie zgoli włosów pod pachą, nie jest prawdziwą kobietą i na
dodatek jest wyśmiewana
 57.. To Mężczyźnie Bóg pozwolił nazwać wszystkie zwierzęta na Ziemi i kobietę, którą stworzył dla niego
 58.. Gdy Mężczyzna sika na siedząco, to jest zmęczony, gdy kobieta sika na stojąco, to jest nienormalna
 59.. Mężczyzna naprawia swoje błędy, kobieta tuszuje
 60.. Mężczyzna ponosi konsekwencje swoich czynów, kobieta ucieka przed nimi
 61.. Mężczyzna z powiększonym penisem jest pożądany, kobieta z powiększonymi piersiami jest wyśmiewana i uważana za zakompleksioną i sztuczną
 62.. Mężczyzna może przelecieć nawet 10 dziewczyn na jednej imprezie i nikt mu nie powie, że jest szmatą
 63.. Mężczyzna potrafi zrozumieć, Kobieta zawsze ma własne zdanie
 64.. Mężczyzna może wypić 3 piwa i nie ma kaca na drugi dzień
 65.. Mężczyzna wymyślił większość rzeczy dla kobiet
 66.. To Mężczyzna jest głową rodziny
 67.. Mężczyzna nie pije Karmi, on je tylko wymyślił żeby kobiety za nie płaciły
 68.. Mężczyzna nie martwi się o to, że ma za mało par butów
 69.. Mężczyzna gdy spotka ładną kobiete nie myśli o tym by spędzić z nią reszte życia, Kobieta owszem
 70.. Mężczyzna nie musi nosić niewygodnych jak szczudła szpilek, żeby zwrócić na siebie uwagę
 71.. To Mężczyźnie Bóg dał władzę nad wszelkim żywym stworzeniem, a później stworzył żywą kobietę
 72.. Mężczyźni są prezydentami, kobiety jedynie ich żonami lub partnerkami.
 73.. Najlepsze ubrania dla kobiet projektują Mężczyźni
 74.. Mężczyźni dostrzegają wady całej płci, kobiety ze złości szukają dziury w całym i czepiają się konkretu, zresztą bez powodu
 75.. Mężczyzna potrafi przekonać swoje dzieci do wszystkiego, kobieta może jedynie poprosić Mężczyznę
 76.. Kobieta potrafi rodzić dzieci, ale bez Mężczyzny może jedynie miesiączkować
 77.. Zmarszczki Mężczyzny są dowodem jego wartości, zmarszczki u kobiety ją zaniżają
 78.. Teściu jest człowiekiem, z którym można się napić, pogadać i pomajsterkować, z teściowej się wszyscy naśmiewają
 79.. Najsłynniejsi superbohaterowie to są Mężczyźni
 80.. Myśliciele zresztą też
 81.. I przywódcy wielkich imperiów
 82.. Mężczyzna stwierdza fakty i wykorzystuje je, kobieta potrafi jedynie przeinaczać je
 83.. W społeczeństwie utarło się, że Mężczyzna zdradzający żonę to przystojniak a kobieta dradzająca Męża to dziwka.
 84.. Mężczyźni są prości. Cieszymy się gdy dostaniemy 4-pak piwa za 10zł. Kobieta, która dostanie perfumy za 200zł zaczyna je obwąchiwać, myśli, myśli i w końcu stwierdza, że sąsiadka ma lepsze i wpada w depresję.
 85.. Dla Mężczyzny banan, ananas, miseczka migdałów i sok z papai to gów*o a nie śniadanie.
 86.. Mężczyźni zazwyczaj żyją krócej. Szukamy szczęścia gdzie indziej, skoro kobieta nam go nie dała.
 87.. Gdy Mężczyzna złapie gumę wysiada z auta, odkręca koło, wyjmuje zapasowe, przykręca je i jedzie dalej. Kobieta, licząc na błędnego rycerza, który zatrzyma się i jej pomoże zaczyna majstrować przy sukience, skraca ją, poszerza do maksimum dekold, po czym zgarnia ją patrol policji podejrzewający, że złapał nową prostytutkę.
 88.. Mężczyzna-górnik wychodzący po ciężkim dniu pracy z dołu budzi respekt. Kobieta-górnik wychodząca po ciężkim dniu pracy z dołu budziłaby
politowanie.
 89.. Mężczyzna może podziwiać np. Clinta Eastwooda ale nie musi wyglądać tak jak on.
 90.. Mężczyzna wie z czego i jak robi się piwo, wódkę, whisky. Kobieta wie, że po 2 piwach utyje i sukienka będzie źle na niej wyglądać.
 91.. Dla Mężczyzny deszcz to nic wielkiego. Dla kobiety to dramat na skalę światową. Rozmazany tusz, podkład, oklapnięte włosy i/lub złażąca farba, spływający puder i zamoczone ubranie.
 92.. Mężczyzna nie musi się bać, że idąca za nim w parku długonoga brunetka zaciągnie go w krzaki i zgwałci. ON TEGO CHCE!
 93.. Kobiety rzucają Mężczyzn gdy już ich nie kochają, po czym następuje dłuuuuga przerwa (zazwyczaj szukają sensu życia, miłości i istnenia exa).
Mężczyzna zaczeka, aż znajdzie sobie drugą partnerkę i dopiero zostawia pierwszą. Masturbacja jest dobra ale seksu nie zastąpi.
 94.. Samotny Mężczyzna może do TEGO używać obu swoich rąk. Samotna kobieta musi szukać pomocy w postaci ogórków, świeczek...
 95.. Dla Mężczyzny dobrze ubrana kobieta to to samo co nierozebrana.
 96.. Kobiety powodują wypadki próbując ominąć pieska na jezdni, zabijając trójkę dzieci, staruszkę i kota. Mężczyzna tylko włącza wycieraczki.
 97.. Kobieta kupi Smarta za 50tys i go rozbije. Mężczyzna kupi używanego Opla za 10tys i też go rozbije. Ale ma do dyspozycji jeszcze 40 tys.
 98.. Mężczyzna rzuca marynarkę na kałużę przez którą będzie przechodziła kobieta. Woli poświęcić ulubiony ciuch niż potem przez 3 dni wysłuchiwać, że ona pobrudziła swoje butki, choć ma jeszcze 20 innych par.
 99.. Kobieta to tylko żebro Pierwszego Mężczyzny.
 100.. Mężczyzna, któremu urodziły się bliźniki jest dumny. Kobieta, która urodziła bliźniaki myśli: "Nie pamiętam kim był ten drugi facet..."
 101.. Kobieta z założenia nie jest zbyt inteligentna. Ciągle pyta się Mężczyzny czy ją kocha. Skoro są razem w łóżku to jest tylko jedna możliwa odpowiedź.
 102.. Mężczyzna widząc kobietę w swoich jeansach i podkoszulku jest zdziwiony przez chwilę. Kobieta, która zobaczyła Mężczyznę w swoich pończochach, spódnicy i bluzce w najlepszym razie ląduje na intensywnej terapii.
 103.. Kobieta chodzi do ginekologa bo musi. Mężczyzna zostaje ginekologiem, gdy chce.
 104.. Mężczyzna bez oka, ręki, nogi i pośladka to inwalida. Kobieta bez oka, ręki, nogi i pośladka to pieprz**e dziwadło.
 105.. Dlaczego nie ma smoków? Wymarły z głodu. Widzieliście 18-letnią dziewicę?
 106.. Cała filozofia Mężczyzny może sprowadzić się do schematu: wejść,dobrze się bawić, zejść.
 107.. Kiedy kobieta zostanie papieżem nastąpi koniec świata.
 108.. Kobieta zapytana jaki ma samochód odpowiada: czerwony/szybki/zepsuty.
 109.. Kobiety wkładają krótką spódniczkę po czym przez cały czas starają się ją maksymalnie rozciągnąć zasłaniając jak największą powierzchnię swoich nóg. Gdzie tu logika?
 110.. Mężczyzna ma kumpli bo ich lubi. Kobieta ma koleżanki bo ma z kim konkurować.
 111.. Jeśli Mężczyzna spotyka kogoś mądrzej-szego od siebie podziwia go. Kobieta nienawidzi.
 112.. Jeśli Mężczyzna spotyka kogoś silniej-szego od siebie podziwia go. Kobieta nienawidzi.
 113.. Jeśli Mężczyzna spotyka kogoś przystoj-niejszego od siebie podziwia go. Kobieta nienawidzi.
 114.. Mężczyzna mający psa wie, że jego pupil nie musi być idealnie czysty. Kobieta mająca psa nie potrafi zrozumieć dlaczego jej pupilka nie
lubi zapachu lakieru do paznokci i usilnie zciera farbę i odżywkę w jednym z całej sierści.
 115.. Mężczyźni wpuszczają kobietę pierwszą do pokoju. Nie wiadomo, czy za drzwiami nie stoi psychopata z młotkiem lub tasakiem.
 116.. Bóg jest Mężczyzną. Miał Syna.
 117.. Bóg stworzył kamienie i widział, że są dobre. Bóg stworzył marchew i widział, że jest dobra. Bóg stworzył Mężczyznę i widział, że jest dobry. Bóg stworzył kobietę, przyjrzał się dziełu swemu i rzekł: "Ty będziesz się malować."
 118.. Dlaczego kobiety nie łysieją? Bo włosy mają gdzie zapuszczać korzenie.
 119.. Mimo równouprawnienia świat nauki nadal jest światem mężczyzn. Dla inteligentnych kobiet brak równouprawnienia nie był przeszkodą.
 120.. Mężczyzna wie, że nie jest idealny i akceptuje to. Kobieta musi się tego dowiedzieć, a jak się dowie, to i tak myśli, że jest.
 121.. Nie licząc sytuacji ekstremalnych mężczyzna nie pociąga kobietę ao jej funkcje seksualne zostają zawieszone w momencie osiągnięcia spodziewanych profitów. Mężczyzna jest prosty: seksualność nie dla profitów
a dla przyjemności.
 122.. Punkt 99. z listy o wyższości kobiet jest dowodem na to, że kobieta, która go pisała mało, że nie umie liczyć i myśleć, to jeszcze nie może
pogodzić się z tym, że zawsze znajdzie się dziesięć punktów dowodzących wyższości Mężczyzn a nawet więcej.
 123.. Kobiety jest więcej w kobiecie niż Mężczyzny w Mężczyźnie, ale Prawdziwego Mężczyzny jest więcej w Mężczyźnie niż... prawdziwych kobiet to właściwie już nie ma (te prawdziwe zaraz po maturze zaszły w ciąże).
 124.. Orgazm Mężczyzny jest prawdziwy. Zawsze!
 125.. Nikt nie gapi się na klatkę piersiową Mężczyzny podaczas rozmowy ani na pośladki gdy przechodzi przez korytarz.
 126.. Mężczyzna sam otwiera słoiki. I butelkę wina. I uparte zamki w drzwiach.
 127.. Mężczyzna posiada dar niezauważania zagnieceń na ubraniach.
 128.. Jeden portfel, jedna para butów, jeden kolor przez wszystkie pory roku.
 129.. Mężczyzna manicure robi przy pomocy scyzoryka.
 130.. Mężczyzna zakupy świąteczne dla 15 członków rodziny robi 24 Grudnia, w kilka minut.
 131.. Mężczyzna po siedemdziesiątce nie potrafi już uprawiać seksu.
Kobieta już po 50. A po 70 nie potrafi nawet sama przez ulicę przejść
 132.. Prawdy o wyższości Mężczyzn są poniżej kłamstw na wyższość kobiet, ponieważ napisane jest: "ostatni będą pierwszymi a pierwsi ostatnimi".
 

nortus
 

Czeczenia: Alkohol tylko od 8.00 do 10.00

Prezydent Czeczenii Ramzan Kadyrow oświadczył, że sprzedaż alkoholu w jego republice będzie dozwolona tylko przez dwie godziny dziennie:

od godziny 8.00 do 10.00 rano

- podała agencja RIA-Nowosti.
Prezydent zadecydował też, że w świętym dla muzułmanów miesiącu ramadan i w inne dni postu sprzedaż alkoholu będzie zabroniona całkowicie.

- Podpisałem (taki) dekret, bo alkohol sprzyja wzrostowi przestępczości i niemoralności w społe-czeństwie - powiedział Kadyrow na posiedzeniu rządu republiki, na którym omawiano kwestię sprzedaży produkcji alkoholowej na terenie Czeczenii.


- Ekstremizm, terroryzm, narkomania, alkoholizm są zjawiskami szkodliwymi. Wybrałem zdrowy tryb życia - powiedział szef władz republiki, gdzie dotąd można było sprzedawać alkohol od godz. 11.00 do 19.00.

==

A w PRL alkohol był sprzedawany od godz. 13 do zamknięcia sklepów. W Norwegii sprzedają do 16 tylko a nawet krócej. A Gruzja AŻ 2 godziny!!!!
Biedny los pijaczków i polskich wycieczek.
 

nortus
 

Dziś Światowy Dzień Kota - był i się skończył

Od najdawniejszych czasów koty żyły bardzo blisko człowieka. Niektórzy toczyli o nie wojny, jak np. Kargul i Pawlak w "Samych Swoich". W Egipcie
były czczone jako bóstwa. W końcu doczekały się też swojego dnia. Z tej okazji każdy mruczek powinien dziś dostać dodatkową szprotkę i kłębek wełny do zabawy, a ich właściciele ten jeden raz powinni przymknąć oko na ostrzenie pazurów o dywan.


Koty, jako bardzo mądre i sprytne zwierzęta, zdołały podporządkować sobie całe armie fanatycz-nych wielbicieli zwanych kociarzami. Według szacunków koty mruczą w co trzecim polskim gospodarstwie, psy zostawiając daleko w tyle.

W zasadzie nikt dzisiaj nie wie, czemu Światowy Dzień Kota przypada akurat 17 lutego. Nie wiadomo też, od kiedy to święto jest obchodzone.
Prawdopodobnie wszystko zaczęło się w Rzymie, gdzie mieszka niezliczona ilość tych zwierząt. Opanowały tamtejsze wąskie uliczki i Koloseum, stając się nierozerwalnym elementem tego miasta.

Sama idea Światowego Dnia Kota to nie tylko pielęgnacja rasowych kociaków i spotkania ich właścicieli. Ideą jest uwrażliwienie ludzi na los bezdomnych zwierząt i pomoc kotom, które nie mają własnego ciepłego domu.Wszyscy hodowcy i miłoś-nicy kotów będą dziś propagować szacunek dla każdego zwierzęcia.

Niestety, część imprez związanych z Dniem Kota odbyło się pod koniec zeszłego tygodnia, jednak w najbliższy weekend nie zabraknie kocich atrakcji. Największa feta odbędzie się w niedziele 22 lutego w Łódzkiej Galerii.
 

nortus
 

“Ten horror przebił najlepszy scenariusz”



Dzisiaj przeczytałam opinię ludzi na temat naszych lekarzy. A nie są to opinie pochlebne. Choć na forum znalazły się słabiutkie głosy samych przedstawicieli zawodu,który w przeszłości był wyznacznikiem wszelkich zalet ludzkiego charakteru. Kiedy słowo lekarz brzmiało dumnie.

Ale dziś...
dziś jest zupełnie inaczej.Gonitwa za pieniądzem, oto co naszym lekarzom zastąpiło etos zawodu! - pisze Ewa Lenart, Internauta wp.pl

To nie jest scenariusz horroru. To rzeczywisty horror, który przerósł najlepszy scenariusz.

Ostatni tydzień był dla mnie i moich najbliższych tygodniem straszliwej prawdy. Prawdy o sensie istnienia. Walką, jaką musimy staczać z czymś, co
tak dumnie nazwano medycyną. Choć może nie samą medycyną, a jej przedstawicielami.

Moja Mama w styczniu skończyła 78 lat.Od przeszło 50 lat żyje "na kredyt", z jednym płucem. Ale żyje. A my, jej najbliżsi, staramy się dbać o nią, jak o największy skarb. Jest naszym małym, walecznym Wróbelkiem (tak nazywa Ją moja dorosła już córka).Dbamy więc oddając całe serce i duszę, by ulżyć w cierpieniu. I nie jesteśmy lekarzami. Lecz pięć dni temu doszło do tragedii.

Mama straciła kontakt z rzeczywistością, "lała" nam się przez ręce. Traciła przytomność.

Spanikowana wykonałam telefon do lekarza"pierw-
szego dotyku" prosząc o pomoc. Pomoc, której udzielała ta sama lekarka od przeszło 25 lat.
"Traci przytomność? No cóż, ja nic na to nie poradzę... proszę wezwać pogotowie. Ja nie mam tu nic do roboty" - usłyszałam w słuchawce. Nie przyjadę, szkoda czasu.
Byłam w szoku.
Nie byłam w stanie zareagować, bo pani szybciutko
odłożyła słuchawkę telefonu. Odrętwiała, na wpół przytomna, wezwałam pogotowie. A Mama zapadała się w nicość z minuty na minutę. Nie wierzyłam
własnym oczom.Jeszcze dwa dni wcześniej dyrygowa-ła całym domem,zajmowała się wnukiem, żartowała...

Pogotowie przyjechało wyjątkowo szybko. Pomyślałam
że wreszcie w tym kraju coś się zmieniło. Ale to, co nastąpiło kilka chwil później, doprowadziło
mnie do histerii. Mnie, zrównoważoną, chłodno oceniającą najtrudniejsze sytuacje w życiu. Tego jeszcze nie było, bym histerycznie, niemalże w
obłąkaniu, musiała podjąć decyzję. Decyzję, która miała zadecydować o życiu własnej Matki!

Zestaw karetki składał się z trzech osiłków i nie mniej osiłkowatej kobiety. Brutalnie odsunięto mnie od rodzicielki i bezceremonialnie zaczęto to, co nazywać się powinno ratowaniem. Wreszcie po kilku minutach wezwał mnie ktoś,kto ma czel-ność nazywać się lekarzem. - Pani matka umiera i nie należy Jej w tym przeszkadzać. Może przeżyje godzinę, może będzie się męczyć cały dzień -
powiedział spokojnie.

Słuchałam w osłupieniu. Coś we mnie umierało szybciej niż moja Mama. Nie byłam w stanie nic wyartykułować oprócz sakramentalnego - Proszę Ją ratować! Za wszelką cenę! - Ale to nie ma sensu - dalej perorował ten, który miał dyplom lekarza - a jeśli się pani będzie upierała,żeby ją przet-ransportować do szpitala, to winna pani będzie śmierci własnej matki!

Nie wierzyłam własnym uszom. Jedyne, co mogłam zrobić w tym momencie, to strzelić go w nadętą i cyniczną gębę. Ale zamiast tego zadzwoniłam do córki.
Ta w szoku krzyczała w słuchawkę,pełna rozpaczy:
"Niech zawiozą Babcię do szpitala! Mamo, ratuj Ją, błagam!". Te słowa mnie otrzeźwiły. - Proszę
natychmiast przewieźć Mamę do szpitala! - powiedziałam. -To głupota.Ona już swoje przeżyła. Taka jest kolej rzeczy - usłyszałam. Chciałam doskoczyć do niego, lecz powstrzymał mnie mąż. A "lekarz" - Zawińcie ją w coś i znieście do karetki,ale na pani odpowiedzialność - powiedział zrezygnowanym głosem.A do dwóch osiłków powiedział
: "Ot, jak się pozbywa widoku śmierci!".

Tego było już za wiele. Nie wiem, co krzyczałam, ale przeraził mnie mój własny krzyk. Z przeraże-niem patrzyłam, jak mąż z jednym z tępych osiłków
znosili po schodach owiniętą w koc Mamę. Krzyk bezradności i rozpaczy rozlegał się po klatce. Nikt nie wyszedł. Zero reakcji...

Kiedy w dziesięć minut po przyjeździe do szpitala karetki wpadłam oszalała do recepcji izby przyjęć, nie pamiętałam nazwiska Mamy. Nie byłam w stanie zapytać, gdzie Ją zawieziono. Czy Ją ratują. Usiadłam uspokajana przez sprzątaczkę. Jej twarzy pełnej mojego bólu nigdy nie zapomnę. Była jedyną osobą w szpitalu, która przejęła się moją tragedią. Chwilę potem wkroczył mój mąż. Dowiedział się, że Mama jest pod opieką lekarzy w izbie przyjęć.

Drżałam na myśl, że za chwilę ktoś wyjdzie i powie, że to koniec.

I nagle szok. W drzwiach pojawia się "lekarz" pogotowia i cynicznym uśmiechem komunikuje: "Cud! Jeszcze żyje! I powiadają, że może uda się ją
uratować, dziwne to".

Po kilku godzinach, gdy Mama była już podłączona do sieci aparatur i kroplówek, usłyszałam, że stan jest bardzo ciężki, ale stabilny. Słowo
"stabilny" stało się dla mnie kołem ratunkowym. Chwyciłam się tego sformułowania jak tonący rozbitek na rozszalałym oceanie bezradności.
Powtarzałam sobie, że musi żyć i że z każdym dniem, z każdą godziną ta stabilność będzie większą szansą dla Mamy.

Przeszło pięć dób. Mama powolutku dochodzi do siebie. Jest już przytomna, rozmawia, próbuje się uśmiechać. Zaczyna nami dyrygować jak dawniej. Jeszcze cichutko, słabiutko, ale tak, jak tydzień temu. A ja i moi najbliżsi z niepokojem śledzimy każdy Jej ruch, każdy grymas... Z czułością głaszczemy po sinych od wenflonów dłoniach. Przecież jest naszym małym, najwspanialszym
Wróbelkiem. Darem niebios, które pozwoliły wrócić Jej do życia, do nas.

Z przerażeniem myślę, co by się stało, gdybym uległa namowom tego, kogo medycyna obdarzyła zaufaniem. Medycyna, bo na pewno nie ja i moi najbliżsi.

I zadaję sobie pytanie: Jak przedstawiciele tego zawodu mogą spojrzeć w oczy milionom chorych? Ludzi, którzy oczekują na wiarę, słowa otuchy, że lekarz zrobi wszystko,by ich ratować. Nie patrząc ani na wiek chorego, ani na pieniądze!

Ewa Lenart   za: www.wp.pl

==
dla mnie to szok.
 

nortus
 

A na osłodę zdjęcia z jednej z willi szczecińskich

Obecnie to restauracja "ślubna" z noclegiem dla pary młodej.

Kiedyś TPPR tam miał siedzibę. Willa z początku XX wieku, wybudowana za murami obronnymi miasta.
 

nortus
 

Uno

18-year-old Ben Gulak is the inventor of Uno. It took him several years but the result is stunning.
Uno has 2 wheels positions next to each other
making it look like a unicycle. It works like a Segway, tilt forward to go forward and back to slow down or stop. Ben says he was inspired when
he had visited China and saw the pollution. Uno weighs 120 lbs, has a top speed of 25 mph and a range of about 2.5 hours.Ben is currently looking for investors to put the Uno into production


Ale to tylko dla singli. Panienki nie zabierzesz
  • awatar gość: Jak na czymś takim daje się równowagę utrzymać? :P
Pokaż wszystkie (1) ›
 

nortus
 
Koncerty organowe, promocja książki o historii szczecińskiej bazyliki archikatedralnej i zwiedza-nie świątyni z przewodnikiem
-wszystko to w ramach piątkowej "Nocy katedralnej"


Przewodnik zabierze wszystkich chętnych na wycieczkę po kościele o godz. 19.15, 22 i 23.15. Opowie o jego architekturze, historii i najciekaw-szych zakamarkach.

Na godzinę 20.30 organizatorzy zaplanowali promocję książki "Katedra. Historia kościoła św. Jakuba w Szczecinie" z udziałem autorów: historyka IPN Pawła Knapa, ks. Artura Rasmusa z parafii św. Jakuba i Andrzeja Kraśnickiego jr., dziennikarza szczecińskiej "Gazety Wyborczej".


Dopełnieniem tego wyjątkowego wieczoru będą koncerty organowe, godz. 20, 22.45, 23.45. Wczoraj repertuar nie był jeszcze znany.

- Naszym zamiarem jest stworzenie kameralnej, wyjątkowej atmosfery - mówi ks. Artur Rasmus. - Noc katedralna da szczecinianom możliwość lepszego
poznania katedry i przede wszystkim odwiedzenia jej "po godzinach", gdy już nie pracują i nie są zajęci.

Wstęp na "Noc katedralną" jest wolny.

===
Małgoś spotkamy się tam?
 

nortus
 

Słowo KURWA pochodzi od kury

W życiu codziennym często używamy wulgaryzmów. Najczęściej jednak nie mamy pojęcia, skąd pochodzą. Czy ktoś wie, że "kutas" to nazwa, która kiedyś określała frędzle noszone przy pasach szlacheckich kontuszy? A k... wcale
nie pochodzi z łacińskiego słowa "krzywy", tylko od kury.

Oto etymologia kilku popularnych wulgaryzmów

Kurwa: najnowszy słownik etymologiczny Wiesława Borysia wywodzi to słowo z prasłowiańskiego rdzenia kur? o znaczeniu "kogut". Autor uważa, że z pierwotnego znaczenia "kura" rozwinęło się wtórne "kobieta lekkiego prowadzenia",i pokazuje, że analogiczna zmiana zaszła we francuskim słowie
"cocotte", z którego - bardzo możliwe, że za pośrednictwem niemieckim - wzięła się polska kokota.

Innego zdania jest Andrzej Bańkowski, który za punkt wyjścia przyjmuje prasłowiańskie słowo o znaczeniu "kobieta niezamężna",a sens pejoratywny
wiąże z wyrażeniem "kur?ve matere syn?", czyli
"syn niezamężnej matki".

Obaj badacze są zgodni co do tego, że "kurwa" jest wyrazem słowiańskim.
Wiązanie go z łacińskim przymiotnikiem "curvus/
krzywy" należy uznać za przykład etymologii ludowej.

Jebać: Słowo pochodzi od starosłowiańskiego *jebat, *jebati, a to z praindoeuropejskiego *yebh- (spółkować). Kilka wieków później w języku
czeskim i łużyckim znaczyło to tyle co "bić, lżyć, oszukiwać". Niedługo po tym pojawia się polskie określenie tego słowa - "bić". Obecnie to słowo ma kilka znaczeń.

Pitolić: "pitolić na instrumencie" znaczy grać na nim brzydko i nieumiejętnie. Tak grać można np. na skrzypcach(których dźwięk słowo to naśladuje swą barwą) - z pitoleniem kojarzy się nie tylko wysoki dźwięk, ale i jednostajny ruch. W "Etymologicznym słowniku języka polskiego" A.
Bańkowskiego czytamy: "pitulić, pitolić gw. 'jebać', por. gw. (maz.) pitula vulva; niejasne (...)".

"Pitolić" znaczy też "mówić", ale mówienie nazywamy pitoleniem tylko wtedy, gdy odnosimy się do niego z dezaprobatą. Jeśli np. nie dowierzamy rozmówcy, możemy powiedzieć mu: "Stary, nie pitol!". Słowo to funkcjonuje wreszcie jako wykrzyknik - tylko w 1. osobie lp. czasu teraźniejszego - i znaczy tyle co inne dosadne wykrzykniki, np. "pieprzę" lub "mam to gdzieś".

Chuj: Wulgaryzm ten należy do wyrazów słowiańskich o trudnej do jednoznacznego wyjaśnienia etymologii. W znaczeniu anatomicznym -"penis" - omawiany leksem prawdopodobnie w prasło-wiańskiej postaci (?)xuj?. W drugim jednak ze swych znaczeń - "potoczny wyraz obelżywy" - można go potraktować jako przykład derywacji wstecznej, gdzie wyrazem podstawowym byłby dialektalny
"chujec", czyli "wieprz".

W "Słowniku etymologicznym języka polskiego" F. Sławskiego znajdujemy również informację, iż rzeczownik ten jest związany ze słowem "choina"
(prasłowiańskie "chvoja").

Nie można też wykluczyć, że "chuj" pochodzi od słowiańskiego "choj", czyli tyle co "stojący prosto". Stąd bliskie pokrewieństwo ze słowami
"choinka" czy "chojrak".

Kutas: Nazwa dawniej odnosiła się do frędzli noszonych przy pasach szlacheckich kontuszy; później nabrała znaczenia pejoratywnego.

===
A ja lubię kury czyli kurwy? Wolę kurczaki.
  • awatar kura z biura: Interesujące ;) A "kutas" jest typowym przykładem eufemizmu, który przejął znaczenie słowa, które miał zastępować. Mamy też przykłady odwrotne, słów, które utraciły swe wulgarne znaczenie: np. kiep, kiepski dziś znaczy tyle, co słaby, złej jakości - w staropolszczyźnie "kiep" to był "żeński narząd płciowy".
  • awatar kalipinki: zajebisty temat rzeka to wulgaryzmy idealny team na mature:)
  • awatar Nortus & Potworna spółka: @kalipinki: na maturze to by chyba 99% uczniów o tym pisało :d
Pokaż wszystkie (5) ›
 

nortus
 

Oto przykłady jak teraz się zwalnia pracowników w Polsce.

1. 30-letni Maciej (nie chce podawać nazwiska,
bo - jak twierdzi - nigdy nie wiadomo, gdzie jeszcze rzuci go los), także mieszkaniec Gdyni, nie ma miłych wspomnień z ostatniego dnia
pracy. Przez ostatnie sześć lat był zatrudniony w dużej ogólnopolskiej firmie, oferującej telewizję kablową, a teraz także telefon i internet.
Najpierw jako sprzedawca, potem menadżer, przez ostatnie dwa lata jako doradca zarządu. Specjalista od nowych technologii, mający masę pomysłów, przebojowy człowiek. Nie wszystkim w zarządzie się to podobało, ale dopóki jego innowacje pozwalały firmie znacząco ciąć koszty lub usprawniać pracę, był nie do ruszenia. Ale okazało się, że nie do końca. - Do dziś nie wiem,
kto o tym zdecydował, bo nikt mi wprost nie powiedział, dlaczego mnie zwalniają. Były ogólne formułki w stylu: "zmiana strategii firmy" i tym
podobne bzdety. A przecież nie będę się z nimi sądził, by potem mieć wilczy bilet na rynku pracy - macha ręką Maciej.
Dużo bardziej zabolał go jednak styl w jakim został zwolniony. W jego firmie wszystkie drzwi otwiera się za pomocą karty. Nawet te do toalety. Gdy zadzwoniła sekretarka prezesa i zaprosiła go na "krótkie spotkanie" po drodze poszedł jeszcze do łazienki.A właściwie próbował, bo gdy przeciąg-nął kartę przez terminal, zapaliło się czerwone światełko... Spróbował po raz kolejny, nic, jeszcze raz... - Pomyślałem, że szkoda czasu, potem wyjaśnię sprawę z informatykami. W drzwiach sekretariatu stała już asystentka prezesa
i trzymała klamkę, by mnie wpuścić. Zastanowiłem się po co,przecież mam kartę z dostępem wszędzie - wspomina. Ale karta już nie działała, podobnie
jak hasło do firmowego komputera. - Gdy zdenerwo-wany po dwuminutowym komunikacie o zwolnieniu, poprosiłem o wpuszczenie mnie do toalety, mieli
takie miny,jakby była płatna. Byłem tak wściekły, że chciałem rozbić umywalkę. Nie dlatego, że mnie wywalają - wiedziałem przecież, że w firmie
mam też wrogów, ale dlatego, że robią to w taki prostacki sposób. Wszystkie tajemnice firmy miałem w głowie, więc nie wiem przed czym miał chronić firmę ten zabieg - kręci głową.

2. Podobne praktyki stosuje nawet właściciel jednej z największych stacji radiowych w Polsce. Gdy ostatnio zwalniani byli dziennikarze i sprzedawcy spotów reklamowych, po wyjściu ze spotkania z szefem także nie mogli się zalogować
odpowiedzieć na maile, czy choćby zgrać własne pliki muzyczne lub zdjęcia. - Gdy w dziale personalnym pytali mnie potem, czy w jakiś sposób
mogą mi pomóc, wysłać na jakieś szkolenia lub coś w tym stylu, radziłam im jedynie, by nie robili ludziom takich numerów. To zagranie poniżej pasa,
które nie raz piętnowaliśmy we własnych audycjach- opowiada 35-letnia Dorota, która następnego dnia znalazła już pracę u konkurencji.
==
Kultura wzniosła się na poziom naszych polityków.
 

nortus
 

Wielka czarna dziura wessała akta 440 spraw

Skandal w prokuraturze Śledczy z Pszczyny zgubili akta 440 niewykrytych do tej pory kradzieży i włamań. Sprawcy mogą się czuć bezkarni, bo tym samym zaginęły dowody ich winy.

Zagubione akta dotyczą głównie przestępstw popeł-nionych w latach 90.Część dotyczy także kradzieży dokonanych parę lat temu.Prokuratura je umorzyła,
bo policja nie znalazła sprawców. W takiej sytu-acji akta powinny trafić do archiwum i czekać, aż pojawi się jakiś nowy trop. Dokumenty zawierały
informacje o zabezpieczonych na miejscu przestęp-stwa śladach, skradzionych przedmiotach oraz protokoły przesłuchania ofiar i świadków. Niestety, przepadły bez śladu.

Złodzieje mogą odetchnąć z ulgą,bo zginęły dowody ich winy - przyznaje jeden z oficerów policji.

To już drugi skandal w pszczyńskiej prokuraturze. W 2007 r. okazało się, że tamtejsi śledczy ukryli przed sądem akta około 200 prowadzonych przez siebie postępowań. Dotyczyły m.in. fałszowania dokumentów, jazdy po pijanemu, gróźb karalnych, czynnej napaści na funkcjonariuszy i znęcania się nad rodziną.
Sprawcy uniknęli kary, bo choć pszczyńscy prokura-torzy pisali akty oskarżenia i rejestrowali ich wysyłkę do sądu,to dokumenty nigdy tam nie docie-rały. Śledczy pakowali akta w kartony i wywozili do swoich domów lub upychali za meblami w swoich gabinetach.Taki sam los spotykał akta zawierające dowody zebrane przeciwko podejrzanym i protokoły przesłuchań.


Sprzęt policji w lombardzie. Kto go zastawił?

Skandal w policji. Z komendy w Chorzowie zginął sprzęt o wartości kilkudziesięciu tysięcy złotych Trzeba go szukać po lombardach, bo zastawiłgo tam policyjny informatyk.

Braki w sprzęcie wykryto podczas inwentaryzacji. Okazało się, że komenda nie może się doliczyć komputerów,aparatów cyfrowych,rzutników,czytników kart. Zaginęło też kilkanaście krótkofalówek. Policjanci zaczęli poszukiwania.
Trop zaprowadził ich do kilku chorzowskich lombardów. Ustalono, że to właśnie tam trafiła część ich sprzętu. Z zabezpieczonych dokumentów wynika, że policyjne komputery, aparaty i rzutnik zastawił ich kolega - informatyk z komendy. Niektóre nawet po kilka razy.

Część policyjnych urządzeń udało się odzyskać, część znalazła już jednak nowych nabywców

===
Czy musimy zatrudnić np. policję niemiecką żeby pilnowała polskich policjantów i komendy? A podobno policja nie ma sprzętu i pracuje na prywatnych komputerach. Więc jak to jest?
  • awatar Expresja: musimy się sami bronić - przed policją także...
  • awatar gość: Kompletna bzdura, niczym nie poparte pseudo-fakty
Pokaż wszystkie (2) ›
 

nortus
 

Wyobraź sobie:
jest lato, piękna pogoda, świeci słoneczko, leżysz w lasku, parku i się opalasz. Sama lub z przyjacielem/przyjaciółką.
Cisza, spokój, błogo ..... a tu nagle ktoś się do ciebie dobiera ... nachalnie.

zobacz filmik:

faltu.tv/(…)378-one-very-naughty-dog.html…
Pokaż wszystkie (3) ›
 

nortus
 
Pokaż wszystkie (8) ›
 

nortus
 

"Bembridge", nasz pływający zabytek z nitami

Szczecińska firma kupiła w Anglii statek z 1938 r. Na co dzień będzie pełnił rolę biura. Ale w czasie imprez na Wałach Chrobrego ma być również wizytówką portowego Szczecina.

Bembridge w czasach świetności. Taki wygląd ma znów przybrać statek po remoncie w Szczecinie
Ponad 50-metrowy "Bembridge" jest właśnie przygotowywany do holowany do Szczecina. Kupiła go działająca na terenie szczecińskiego portu firma Magemar Polska. Jej szef, Rafał Zahorski, od dawna marzył o takim statku:
odpowiednio starym, by miał nitowany kadłub, i dużym, by zmieściło się w nim firmowe biuro.

Po półrocznych poszukiwaniach znalazł to, czego szukał, w Gillingham niedaleko Londynu. Właściciel - Essex Yacht Club - nie miał pomysłu, co zrobić ze statkiem po likwidacji działającego na pokładzie pubu.Zahorski uratował go od złomo-wania. - "Bembridge" cumować będzie na co dzień na Łasztowni, ale przy różnych okazjach, takich jak np. Dni Morza i inne imprezy żeglarskie, będzie go można zobaczyć przy Wałach Chrobrego - mówi.

Dziś - poza starym promem ze stoczni remontowej Gryfia - Szczecin nie ma takich pływających, muzealnych atrakcji. Stąd ogromne zainteresowanie
miłośników Szczecina skupionych wokół portalu Sedina.pl, na którym Zahorski publikuje najnowsze informacje o statku.

By podkreślić, że "Bembridge" jest już naprawdę szczecińskim statkiem, jednostka wpłynie do portu z trzema banerami Szczecina na relingach oraz
banerem Sedina.pl.


"Bembridge" do początku lat 70.służył jako statek rozwożący pilotów wprowadzających i wyprowadzają-cych statki z portu. Mieli oni do dyspozycji dwie motorówki znajdujące się na pokładzie.

Zakup historycznego statku to nie pierwsza inwes-tycja Magemar Polska uatrakcyjniająca miasto. Firma sfinansowała i utrzymuje pięć profesjonal-nych kamer, dzięki którym przez internet można obserwować port i okolice.

www.magemar.com.pl/cpg133/index.php?cat=129&page=1

www.magemar.com.pl/cpg133/index.php?cat=129&page=2

To linki do wielu zdjęć stateczku.
 

nortus
 
Masz problemy ze wzwodem? Idź do kardiologa. Zaburzenia erekcji to potężny sygnał ostrzegający przed zawałem serca - dowiedli naukowcy z Hongkongu i Włoch.

Kłopoty z krążeniem to zmora naszych czasów - obecnie numer jeden, jeżeli chodzi o przyczyny zgonów w krajach rozwiniętych. Zdaniem specja-listów także liczba zaburzeń erekcji rośnie w zastraszającym tempie.
Na łamach najnowszego wydania "Journal of the American College of Cardiology"(JACC)opublikowano wyniki dwóch programów badawczych,które dowodzą, że związek seksu z sercem jest o wiele silniejszy niż uważano.

Ryzyko rośnie o połowę

Autorem pierwszego programu jest dr Peter Chun-Yip Tong ze szpitala im. Księcia Walii w Hongkongu. Do swojego eksperymentu zaprosił 2306 mężczyzn z rozpoznaną cukrzycą.Nie był to przypad-kowy wybór-istotą zarówno cukrzycy,jak i kłopotów z sercem czy erekcją są uszkodzone i źle pracują-ce naczynia krwionośne.Jedna czwarta ze wszyst-kich badanych przyznała się do zaburzeń erekcji. Natomiast u żadnego nie stwierdzono wcześniej żadnych poważniejszych problemów ze strony układu krążenia. Celem badania było stwierdzenie, czy i ewentualnie jak znaczącym prognostykiem takich problemów mogą być zaburzenia erekcji. Okazało się, że mogą, i to bardzo silnym.


W ciągu czterech lat obserwacji u 123 panów pojawiły się silne bóle wieńcowe, zaszła potrzeba założenia by-passów, doszło do zawału serca bądź
nawet śmierci z tego powodu. Znacznie częściej miało to miejsce u mężczyzn, którzy wcześniej zgłaszali zaburzenia erekcji.Analiza statystyczna
pokazała, że na tysiąc uczestników eksperymentu niemających kłopotów z erekcją średnio 9,5 może w ciągu każdego roku spodziewać się poważnych prob-lemów z sercem. W przypadku panów zgłaszających wcześniej problemy z erekcją współczynnik ten wzrósł do 19,7. Analiza biorąca pod uwagę także
inne czynniki ryzyka schorzeń układu krążenia pokazała, że u mężczyzn z zaburzeniami erekcji prawdopodobieństwo rozwinięcia się choroby wieńcowej było o 57 proc. większe.

Podobne wyniki osiągnęli naukowcy z czterech ośrodków włoskich kierowani przez dr. Carmine Gazzaruso z Pawii. W ich badaniach ryzyko wystąpienia poważnych chorób nie tylko serca, ale też np. udaru mózgu czy zaburzeń krążenia krwi w kończynach dolnych było aż dwukrotnie większe w przypadku panów mających wcześniej kłopoty z erekcją.

Włosi na szczęście wykazali też, że z problemami tymi można walczyć. Leki zmniejszające stężenie cholesterolu należące do grupy statyn redukowały
ryzyko powikłań ze strony układu krążenia o jedną trzecią. Podobnie korzystne działanie dawało zaży-wanie słynnej viagry(lek ten pierwotnie stworzono właśnie jako środek na choroby układu krążenia - wtedy zauważono, że niejako skutkiem ubocznym jego zażywania jest silna erekcja),choć statys-tycznie ten wpływ był tylko minimalnie znaczący.

"To bardzo ważne badania" - napisał w specjalnym komentarzu w "JACC" prof. Robert Kloner kierujący Instytutem Serca w Szpitalu Dobrego Samarytanina w Los Angeles.

"Mężczyźni powinni wiedzieć,że zaburzenia erekcji są wczesnym i bardzo wyraźnym sygnałem ostrzegaw-czym przed poważnymi kłopotami ze strony układu krążenia. Powinni pamiętać nie tylko o obniżaniu poziomu cholesterolu, ale też o kontroli stężenia cukru, właściwym ciśnieniu krwi i odstawieniu papierosów".

Powiedz lekarzowi

Kłopoty z krążeniem to zmora naszych czasów - obecnie numer jeden, jeżeli chodzi o przyczyny zgonów w krajach rozwiniętych.Zdaniem specja-listów także liczba zaburzeń erekcji rośnie w zastraszającym tempie. W Polsce problem ten, jak się szacuje, dotyczy 1,5 mln panów. Seksuolodzy już od pewnego czasu przekonywali,że to niepraw-da, jakoby za większość kłopotów ze wzwodem
odpowiadała psychika. Że chodzi raczej o ciało, a nie ducha. Niestety, pacjent, który z własnej, nieprzymuszonej woli przyznaje się swojemu
lekarzowi pierwszego kontaktu, że ma kłopoty z erekcją, to sytuacja bardzo rzadka. A chyba jeszcze rzadziej lekarz rodzinny pyta o sprawy łóżkowe pacjenta.

- Pojawienie się zaburzeń erekcji powinno zaalar-mować nie tylko chorego, ale przede wszystkim jego lekarza. To podstawa skutecznej ochrony przed zawałem czy udarem - podsumowuje dr Tong.

PANOWIE, bez wstydu.
  • awatar Photo by Dzosi: czy to Twój zuch? :D
  • awatar michael i meg: Michael Czyli mówisz @nortus skandynawski...że jak staje, to serce nie staje?
  • awatar gość: @LJFotoBlog: ja jestem skromny chłopak i nie mam parcia na szkło. To z podręcznika
Pokaż wszystkie (6) ›
 

nortus
 

(fotki robione z ukrycia w super niewygodnej pozycji bo ona spała oparta o moją nogę)
  • awatar whiteandblack: drugie zdjęcie jest rewelacyjne :d pocieszne ;)
  • awatar julaA: słodziak...
  • awatar shella: Ale śliczny kotek !! <3 :)
Pokaż wszystkie (8) ›