Wpisy użytkownika Nortus & Potworna spółka z dnia 6 lipca 2008

Liczba wpisów: 12

nortus
 
Szczecińska Różanka zakwitła pełnią kolorów. Jest tu tylko 99 gatunków róż, we wszystkich kolorach. Szkoda tylko, że w latach 70. XX wieku (strasznie to brzmi, to tak jakby pisać XVII wiek) a teraz za ciężkie pieniądze je odtworzono.
  • awatar gość: wow, ale kolory
  • awatar Kingaaaa: ale ładnie :)
Pokaż wszystkie (2) ›
 

nortus
 
Najsłynniejsze muzeum w Stavanger - mużeum wydibycia i przetwórstwa ropy naftowej. Przecież Stavanger jest naftową stolicą Europy.
 

nortus
 
Jesień na Bomlo - wrzesień. Kraina wrzosów, zatok, jezior i fjordu oraz gór.
 

nortus
 
PEREŁKI z wypracowań szkolnych

1. A do kotletów była sałata, którą mamusia przyprawiła  potem.
3. Robak, ratujac Tadeusza, strzelił do niedzwiedzia, który nie wiedział, że jest jego ojcem.
4. Rycerze urzadzali teleturnieje.
5. ..było ich tysiace, a nawet setki.
6. Pan Dulski był sterylizowany przez żonę.
7. Tatarzy jezdzili konno i pieszo.
8. Boryna był tesciem żony syna Antka Hanki.
9. Ludwik XIV był samolubem. Twierdził, ze Francja to ja.
10. W odróżnieniu od innych zwierzat ptaki maja nakrapiane jaja.
11. Biesiadowali przy suto zastawionych stolcach.
12. Po jednej stronie rynku naszego miasteczka stoi kosciół, po drugiej stronie ratusz, a dookoła wybudowano same nowe domy publiczne.
13. Meteorolodzy wychodza trzy razy dziennie ogladać swoje narzady.
14. Rodzicami Żeromskiego byli Józef i Wincenty Żeromscy.
15. Anielka mimo zakazu ojca kolegowała się z Magda i swiniami.
16. Kangur ma łeb do góry, dwie krótkie przednie kończyny, dwie tylne długie, a w worku ma brzuch na małego i długi ogon.
17. Jej córeczka Ania usmiechnęła się pod wasem.
18. Straszne były te krzyżackie mordy.
19. Bandyci wpadli do sklepu i wymordowali samoobsługę.
20. Kiedy Adam Mickiewicz zawiódł się na kobiecie, wział się za Pana Tadeusza.
21. Przedstawicielem materializmu był Demokryt z Abwehry.
22. Górnik pogłaskał konia po głowie i cicho zarżał.
23. Faraona nosili w lektyce, a poddani padali mu na twarz.
24. Środkiem płatniczym w Rosji sa wróble.
25. Królik posiada głowę, uszy i linienie.
26. Strażacy spia w kalesonach i maja tam dzwonki alarmowe.
27. Wiedział, że w okularach jest mu do twarzy, dlatego nosił je zawsze w kieszeni.
28. Niektórzy Murzyni chodza poubierani w nago.
29. Admirałowie sa ubrani w marynarki wojenne.
30. Szlachta w "Panu Tadeuszu" była bardzo goscinna, bo jak przyjechał pan Tadeusz na koniu, to o nic się go nie pytano, tylko dano mu siana.
31. Królik jest tak oddany swym małym, ze wyrywa sobie kłaki siersci z brzucha, żeby wyscielić im gniazdo. Który ojciec rodziny zdobyłby się na to?...
32. Jest nas dziewięcioro rodzeństwa, a oprócz tego tatus pracuje dorywczo jako monter.
33. Ręka tego człowieka była zimna, jak ręka węża.
34. Służacy doił krowę nad stawem, a w wodzie wygladało to odwrotnie.
35. Makbet miał wyrzuty po mordzie
>
 

nortus
 
Dowcip zimowy
Policjant zatrzymuje samochód i mówi do kierowcy:
- Po raz drugi upominam pana, że gubi pan towar.
Kierowca:
- A ja po raz drugi mówię panu, że jest gołoledź a ja jeżdżę piaskarką!


Dentysta oznajmia pacjentce, że jeden z jej zębów powinien zostać usunięty. Kobieta na to:
- Och, nie! Wolałabym zajść w ciążę, niż dać sobie wyrwać zęba!
- To niech się pani zdecyduje, bo muszę wiedzieć, jak ustawić fotel.  

Chirurg do pacjenta:
- Mam dwie wiadomości. Jedna dobra, druga zła. Którą najpierw chce pan usłyszeć?
- Najpierw złą.
- Amputowaliśmy panu obie nogi.
- A ta dobra?
- Pacjent, który leży obok, chce odkupić od pana buty.

W górach blondynce zepsuł się samochód. Prosi więc przechodzącego obok bacę o pomoc.
- Baco! Jeśli zreperujecie mi auto, zapłacę wam "w naturze", bo pieniędzy nie mam.
Baca się zgodził. Po godzinie samochód był zreperowany. Gdy tylko dziewczyna "zapłaciła", baca łapie się za głowę i mówi:
- O rety, zapomniałem. Ja przecież jestem chory! Ale na co - nie pamiętam.
Dziewczyna, pewna, że złapała chorobę weneryczną, wsiada do samochodu wściekła i po chwili z piskiem opon rusza. Gdy samochód miał już setkę na liczniku, dziewczyna zauważyła, że mija ją zasapany baca i daje jej rozpaczliwe znaki rękami. Samochód staje. Baca zadowolony:
- Już wiem, na co jestem chory. Na sklerozę!  

Ksiądz poucza gosposię:
- Dziś wieczorem, jak przyjdą goście, podaj tylko drinki, bez niczego.
- Ależ proszę księdza, może chociaż włożę fartuszek?

Przychodzi do spowiedzi bardzo zawstydzony facet:
- Proszę księdza, oszukałem Żyda, czy to grzech?
- Nie, synu, to cud!

Zagadka
- Czym się różni balon od prezerwatywy?
- Gdy pęknie balon to jest o jednego mniej, a gdy pęknie prezerwatywa, to jest o jednego więcej.
 

nortus
 
  • awatar ...moloko: 100letnia dziewica.. niezłe :P
Pokaż wszystkie (1) ›