Wpisy użytkownika Nortus & Potworna spółka z dnia 9 czerwca 2008

Liczba wpisów: 24

nortus
 
Nortus & Potworna spółka: Po meczu: no cóż, chcieliśmy dobrze - wyszło jak zawsze. Normalka!
Zobaczymy jak bedzie dalej ale chyba Premier nie pojedzie do Austrii na Euro2008
 

nortus
 
Nortus & Potworna spółka: Dzięki TakaJednaKobitka. Przypomniałaś mi o czym miałem napisać. Możemy sie cieszyć że chociaż Kubica został wreszcie Mistrzem i zajął I miejsce na podium. A niewiele co straciłby tam życie poprzednio. Gratulacje.
 

nortus
 
Chłopak odprowadza swoja dziewczyne do domu po imprezie.
Kiedy dochodza do klatki, facet czuje sie na wygranej pozycji,podpiera sie dlonia o sciane i mowi do dziewczyny:
- kochanie, a gdybys mi tak zrobila laseczke...
- tutaj? jestes nienormalny.
- noooo, tak szybciuko, nic sie nie stanie...
- nie! a jak wyjdzie ktos z rodziny wyrzucic smieci, albo jakis sasiad i mnie rozpozna...
- ale to tylko "laska", nic wiecej... kobieto...
- nie, a jak ktos bedzie wychodzil...
- no dawaj nie badz taka...´
- powiedzialam ci ze nie i koniec!
- no wez, tu sie schylisz i nikt cie nie zobaczy, glupia
- nie!
W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny. w koszuli nocnej, rozczochrana i mowi:
- Tata mowi ze juz wyrzucilismy smieci i masz mu zrobic ta laske do cholery, a jak nie to ja mu zrobie. a jak nie, to tata mowi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie reke z tego domofonu bo jest k**wa 3 rano
 

nortus
 
Jasio przybiega do mamy i mówi:
- Mamo, mamo, widziałem jak tatuś robił coś z pokojówką.
- Tak, a co takiego?
- Najpierw ją całował, a potem dotykał. Potem poszli do gabinetu, rozebrał ją i wsadził...
- Dobrze, synku, w niedzielę podczas kolacji opowiesz to, żeby wszyscy wiedzieli.
Nadeszła niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi, żeby zaczął mówić.
- No więc tatuś całował i dotykał pokojówkę, później zabrał ją do gabinetu, rozebrał i wsadził..., wsadził... Mamo jak się nazywa to, co
ssiesz szoferowi?
 

nortus
 
Wnusio wysyła babci paczkę z wojska. Babcia otwiera paczkę, patrzy- granat, a obok list...
- Kochana babciu, jak pociągniesz za kółeczko, dostanę trzy dni przepustki.


Amerykanin, Niemiec i Meksykanin podróżują przez Amazonkę i zostają schwytani przez tubylców. Przywódca plemienia mówi do Niemca:
- Co chcesz na swoje plecy podczas biczowania?
- Oliwę - odpowiedział Niemiec.
Więc tubylcy posmarowali mu plecy oliwą i potężny tubylec uderzył go dziesięć razy. Po wszystkim na plecach Niemca pojawiły się ogromne pręgi.
Następnie kolej przyszła na Meksykanina.
- Co chcesz na swoje plecy podczas biczowania?
- Nic - odpowiedział.
I przyjął dziesięć ciosów bez mrugnięcia okiem.
I wreszcie przyszła kolej na Amerykanina.
- Co chcesz na swoje plecy podczas biczowania? - zwrócił się do niego  tubylec.
- Meksykanina - odpowiedział Amerykanin.
 

nortus
 
Dwie zakonnice przy ruchliwej szosie chcą się załapać na okazję, ale jakoś nie mają szczęścia. Po jakimś jednak czasie zatrzymuje się z piskiem opon luksusowy kabriolet,a za kierownicą elegancka, młoda panienka. Śmielsza z
zakonnic rozpoczyna z właścicielką bryki dialog:
- Przepraszam, skąd pani ma taki piękny samochód?
- Za dupę.
- A to piękne futro?
- Za dupę.
Milcząca dotychczas siostra nie wytrzymała i wtrąciła:
- Popatrz, popatrz. A proboszcz daje nam tylko obrazki
 

nortus
 
Dla dorosłych
Brunetka i blondynka rozmawiają o swoich chłopcach:
- Wczoraj w nocy miałam trzy orgazmy pod rząd - chwali się brunetka.
- To nic. Ja miałam ich trzydzieści - mówi blondynka.
- Rety! Nie wiedziałam, że on jest taki dobry!
- On? A, miałaś na myśli z jednym facetem?!
 

nortus
 
Trudne pytania
Oto 5 pytań, których mężczyźni boją się najbardziej:
O czym myślisz?
Czy mnie kochasz?
Czy wyglądam grubo?
Czy uważasz, że ona jest ładniejsza ode mnie?
Co byś zrobił gdybym umarła?

Trudność tych pytań polega na tym, ze każde z nich może wywołać awanturę,jeśli mężczyzna odpowie na nie niewłaściwie, to znaczy powie prawdę. Zatem aby uchronić facetów przed niepotrzebnym stresem analizujemy poniżej każde z
pytań, podając jednocześnie właściwe odpowiedzi.

Pytanie 1
O czym myślisz?
Poprawna odpowiedz brzmi: "Przepraszam kochanie zamyśliłem się. Myślałem właśnie jakie to szczęście, że Ciebie spotkałem. Jesteś taka wyjątkowa:
inteligentna, wspaniała, czuła, ciepła i troskliwa."
Oczywiście odpowiedz ta nie ma nic wspólnego ze szczerą odpowiedzią, która brzmiałaby prawdopodobnie:
a. o meczu w piłkę nożną
b. o zimnym piwku
c. o tym, że powinnaś schudnąć
d. o tym o ile Ona jest ładniejsza od Ciebie
e. o tym na co wydam forsę, którą dostanę z ubezpieczenia po Twojej śmierci

Chyba najlepszej odpowiedzi na to pytanie udzielił swojej żonie Peg, Al.
Bundy: " Gdybym chciał żebyś wiedziała co myślę - mówiłbym do Ciebie"


Pytanie 2
Czy mnie kochasz?
Poprawna odpowiedz: " Bardzo Cię kocham, Kochanie"
Niepoprawne odpowiedzi to:
a. Oczywiście.
b. Czy poczułabyś się lepiej gdybym powiedział, że tak.
c. To zależy co masz na myśli?
d. Czy to ma jakieś znaczenie?
e. Kto, ja???


Pytanie 3
Czy wyglądam grubo?
Poprawna odpowiedz brzmi: "ależ oczywiście, że nie"
A oto kilka odpowiedzi błędnych:
a. W porównaniu do kogo?
b. Nie nazwałbym Cię grubą, ale całkiem szczupła to Ty też nie jesteś.
c. świetnie wyglądasz z tymi paroma kilogramami nadwagi
d. widziałem grubsze
e. nie słyszałem o co pytałaś. Myślałem właśnie na co wydam forsę, którą dostanę z ubezpieczenia po Twojej śmierci.


Pytanie 4
Czy uważasz, że ona jest ładniejsza ode mnie?
Poprawna odpowiedz: ( z głęboką emfazą) A skądże!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Błędne odpowiedzi:
a. Tak, ale Ty masz lepszy charakter
b. Nie tyle ładniejsza, ale na pewno szczuplejsza.
c. No nie taka ładna jak Ty, kiedy byłaś w jej wieku
d. W jakim sensie?
e. Nie słyszałem o co pytałaś, myślałem właśnie co zrobię z forsą, którą wypłaci mi ubezpieczenie po Twojej śmierci.


Pytanie 5
Co byś zrobił gdybym umarła?
Jest to najtrudniejsze pytanie (Prawdziwa odpowiedz oczywiście brzmi:
Kupiłbym sobie Jaguara i jacht). Jakkolwiek odpowiesz na to pytanie, bądź przygotowany na wiele pytań dodatkowych, takich jak:
Kobieta: Czy ożeniłbyś się znowu?
Mężczyzna: Ależ nigdy!
Kobieta: Dlaczego? Czy nie lubisz być żonaty?
Mężczyzna: Ależ lubię.
Kobieta: To dlaczego nie zamierzasz się znowu ożenić?
Mężczyzna: Dobrze, no to się ożenię.
Kobieta: Jak to ożenisz się? (patrząc na niego wzrokiem zranionej sarny)
Mężczyzna: (wzdycha zniecierpliwiony)
Kobieta: Spałbyś z nią w NASZYM łóżku?
Mężczyzna: A gdzie mielibyśmy spać?
Kobieta: Pochowałbyś moje zdjęcia i na ich miejsce postawił jej fotografie?
Mężczyzna: Wydaje się, że to byłoby najlepsze rozwiązanie.
Kobieta: I pozwoliłbyś jej używać moje kije golfowe?
Mężczyzna: Nie mogłaby ich używać bo jest leworęczna.
Kobieta:............................

milczenie.......................................
  • awatar gość: debilne sa te odpowiedzi na poziomie jakiegos typa spod ciemnej gwiazdy...jakby nie mozna bylo szczerze i prawdziwie zyc... jakby byl jej psem ...jakby nie mial prawa myslec marzyc lub bujac w oblokach...ale to jest wlasnie oblicze zwiazku lansowane w glupich gazetkach i testach...
  • awatar pstryk: dobre, dobre :D a najlepsze to ostatnie ;) w następnym akcie, jak już kobieta odzyskała głos i władzę w rekach, było morderstwo w afekcie :D
Pokaż wszystkie (2) ›
 

nortus
 
Niemowa chce kupić szczoteczkę do zębów. Wchodzi do sklepu, wyszczerza zęby i wykonuje ruchy imitujące mycie zębów.
Sprzedawcy udaje sie go zrozumieć i sprzedaje mu szczoteczkę.
Następnie do sklepu wchodzi ślepiec, który chciałby kupić okulary słoneczne.
Jak powinien to wyrazić żeby sprzedawca go zrozumiał?
Najpierw sie zastanów, a potem przeczytaj odpowiedz - poniżej.






















Powinien powiedzieć: "Poproszę okulary słoneczne"
 

nortus
 
Taką drużynę trzeba było wysłać do Austrii.
 

nortus
 
Jaki powinien być mężczyzna
poniedziałek 9 czerwca 2008 15:53

Facet w facecie chce widzieć muskuły i seks

Świetnie umięśniony, szczupły, szalenie seksowny, do tego lubiący shopping, zamożny i hojny. Do jakiego faceta pasuje ten opis? Niewątpliwie takie cechy ma Brad Pitt, ale on pozostaje poza naszym zasięgiem. Jak pokazują badania, wszystkie wymienione cechy powinien mieć normalny facet. A kogo pytano o zdanie? Uwaga! Zwykłego faceta.

Dlaczego mężczyźni, którzy nie przywiązują zwykle zbyt dużej wagi do wyglądu i niechętnie nas rozpieszczają, nagle mają wobec siebie tak duże wymagania? Czyżby próbowali spojrzeć na siebie naszymi oczami? Jeśli mają świadomość swoich braków, dlaczego nie próbują się zmienić?

Badania przeprowadzone przez Uniwersytet Eichstaett-Ingolstadt zdradzają bowiem, że faceci dokładnie wiedzą, jakie cechy i zachowania mogą uszczęśliwić kobietę. Tym bardziej nas to złości, bo każda próba naprawy sytuacji kończy się awanturą. Gdy ty dajesz mu do zrozumienia, że powinien nad sobą popracować, gotów jest wysłać cię w kosmos bez biletu powrotnego.

A jaka powinna być zdaniem superfaceta jego kobieta? Wyniki tej ankiety również zaskakują. Płci brzydkiej wystarczy, że ma u swego boku partnerkę pełną humoru, a do tego chętnie niosącą pomoc. To wszystko? Naszym zdaniem te nieprawdopodobne statystki są efektem błędu w obliczeniach, albo dowodem na to, że my, kobiety, nic o facetach nie wiemy. O zgrozo...

za: dziennik.pl

no, nie wiem .....
 

nortus
 
Jedziesz samochodem ze stałą prędkością.
Po Twojej prawie stronie jest ogrodzenie.
Z lewej strony pędzi wóz strażacki, z taką samą prędkością.
Wygląda jakby chciał Cię wyprzedzić.
Przed Tobą biegnie świnka większa niż Twoje auto,
również z taką samą prędkością.
A za Tobą?
A za Tobą leci helikopter, tuż nad ziemią i także z taką samą prędkością.
Pytanie: Jak możesz się zatrzymać nie powodując wypadku?
Pomyśl a później spójrz na odpowiedź!

Odpowiedź:
Zapytaj się pana obsługującego karuzelę czy już możesz zejść.
 

nortus
 
Haugesund - główne miasto regionu, jest gospodarzem najbardziej prestiżowego festiwalu filmowego w Norwegii. Jest tu również pomnik Marilyn Monroe - podobno jedyny na świecie. Szczyci się też najdłuższym deptakiem w kraju, przypominającym okres prosperity miasteczka, które w XIX wieku czerpało ogromne korzyści z rybołówstwa, o czym z dumą opowiada film
wyświetlany w kinie "Little Maritim" w starym porcie rybackim. W całym mieście można się natknąć na stare budynki. Na południe od miasteczka, na wyspie Karmoy znajduje się Skudneshavn - mała wioska pozbawiona motoryzacji,
z wieloma starymi, białymi domami i miejscowym muzeum. Na północ od miasta można znaleźć kopiec nagrobny Haraldshaugen, gdzie w roku 940 pogrzebano króla Haralda Harfagre. W tym miejscu wzniesiono w 1872 roku pomnik upamiętniający 1000-lecie zjednoczenia Norwegii.
 

nortus
 
Nortus & Potworna spółka: Haugesund - portowe miasto pomiędzy Stavanger a Bergen. W tym mieście liczącym około 33.000 mieszkańców odbywa się corocznie festiwal filmowy. W porcie stoi pomnik Marilyn Monroe.
Miasto, jak to norweskie, jest czyste ale jednak bez specjalnego wyrazu. Nie czuć w nim takiej norweskiej atmosfery. Jednak dosyć miło można w nim spędzić dzień.
 

nortus
 
Nortus & Potworna spółka: Tylko w Norwegii może tak być.
  • awatar rekin: witaj ... Szczecin to moje ukochane miasto ...pozdrawiam
  • awatar gość: niezłe xD no cóż łatwo odróżnić na pierwszy rzut oka która damska a która męska xD
Pokaż wszystkie (2) ›
 

nortus
 
Norweskie regalia. Losy Norwegii potoczyły się trochę podobnie jak i Polski, jednak udało im się zachować swoje regalia. My,nasze straciliśmy bezpowrotnie, szkoda. Za to możemy podziwiać w Oslo norweskie symbole królewskie i państwowe.
 

nortus
 
Nortus & Potworna spółka: Norweska rodzina królewska i jej widzialne symbole. Norwedzy bardzo kochają swojego króla i rodzinę królewską i książęcą. A że to jest tolerancyjny naród to i wiele wybacza.
 

nortus
 
Nortus & Potworna spółka: Taka piękna pogoda, a ty męczysz się myciem podłogi - mówi mąż do żony -
wyszłabyś lepiej na dwór i umyła samochód"
 

nortus
 
SPRZEDAM FACETA
- Data pierwszej rejestracji: luty 1970 r.
- Egzemplarz okazowy, duże gabaryty, tył lekko zgarbiony
- poduszka powietrzna z przodu, ropniak
- możliwość jazdy na gazie (zalecane),
- wrażliwy na pedały, drążek ergonomiczny położony centralnie
- najlepiej posuwa na obwodnicach,
- na trasie bierze wszystko jak leci.
UWAGA:
porządnie stuknięty, dużo pali, problemy z wytryskiem, niemiłosiernie smrodzi z tylnej rury (Katalizator?),
ZAPAS GUM GRATIS

**********

SPRZEDAM KOBIETĘ
- Data pierwszej rejestracji: luty 1970 r.
- Pierwszy właściciel, kolor biały, pochodzenie krajowe, używana,
- brak hamulców, lekko się prowadzi, podgrzewane siedzenie,
- obniżone sportowe zawieszenie, automatyczne ssanie,
- dwie poduszki powietrzne, pełen lifting. NIE BITA!
- Cena do uzgodnienia
UWAGA: darmowa jazda próbna.
  • awatar zakochaniwsobie: Meg o bosche ...chylę czoło przed pomysłem autora .... ;)
Pokaż wszystkie (1) ›
 

nortus
 
Z "Od przedszkola do Opola":
Prowadzący (p)jak masz na imię? dziewczynka, około 4 lat - Ania
- a czy twoi rodzice przyjechali z tobą?
- tak
- a gdzie siedzą?
- tam... (pokazuje paluszkiem)
- o brawo, witamy tatę i mamę. a czy masz w domu jakieś zwierzątka?
- tak, kotka.
- a jak tatuś wola na kotka?
- sierściuchu ..y.

--------------------------------------

W autobusie komunikacji miejskiej, w dużym tłoku, mały chłopczyk (ok.4-5latek) mówi:
- Mamo ja chce usiąść!
- Ależ synku nie ma miejsca.
- Mamo! Ja chce usiąść !!
- Mówiłam ci już synku, popatrz - nie ma miejsca!
- Mamo! Ja chce usiąść !!!! Bo cos powiem !!!
- Ależ synusiu - nigdzie nie ma wolnego miejsca !!!!
Na to synuś na cały glos:
- A tata powiedział, ze masz zimna dupę !!!!!!!
--------------------------------------

W aptece kolejka. W kolejce stoi mama z synkiem i cały czas się  przekomarzają:
- No mama ! Kup mi ten samochodzik !
- Mówiłam ci już tyle razy - byłeś niegrzeczny i za karę ci nie kupie!
No i tak przez dłuższą chwilę mama z synkiem się wykłócają.
W końcu synek wali na cały glos w tej aptece z grubej rury:
- Mama !!!! Kup mi ten samochodzik bo powiem babci, ze widziałem jak
całowałaś tatę w siusiaka !!!!!!!!

--------------------------------------

Scenka rodzajowa w kościele. Już prawie koniec mszy, mały bąbel tak na oko 3  latka wykazuje pewne znudzenie i zniecierpliwienie.
Kreci się coraz bardziej i marudzi sobie pod nosem. W pewnym momencie rzuca:
- Mamo! Niech ksiądz już powie "Idźcie ofiary do domu"
---------------------------------

Dziecko pod blokiem (3-4 lata dziewczynka):
- mamaaaaaaa!! maammmmmaa!!
- coo?
- a Michał mnie ciągnie za nogę, mogę mu przy..??
---------------------------------

koleżanka idzie z mężem i córka do kościoła z koszyczkiem do święcenia,ksiądz pyta dziewczynkę (małą smarkulę) czemu nie niesie koszyczka, a  dziewczynka mu na to:
- bo tata powiedział ze ja to jestem niezdara i zawsze wszystko wyjebie.
(minę księdza ciężko skomentować)
-----------------------------------
Synek znajomej (ok. 3-4 lat) często jeździł z ojcem samochodem. Pewnego dnia jechał z mama autobusem. Gdy autobus ostro zahamował maluch
wyskoczył z  tekstem:

“Jak ch...u jeździsz!”



-----------------------------------

Spowiedź, ksiądz wszystkich obsłużył wiec siedzi w zadumie w konfesjonale.
Zaciekawiona dziewczynka 3-4 latka krąży wciąż koło niego w końcu nie  wytrzymała i zaglądając do księdza mówi na cały glos "a ty co zesrałeś się, czy co, ze tak cicho siedzisz?"