Wpisy użytkownika Nortus & Potworna spółka z dnia 8 grudnia 2008

Liczba wpisów: 8

nortus
 

Najgłupsze procesy roku 2008

Niedźwiedź - złodziej miodu - skazany na karę grzywny, stękający kulturysta pozwany przez sąsiadów za okrzyki wydawane przy podnoszeniu sztangi czy fan hip-hopu ukarany za noszenie zbyt obwisłych spodni - zobacz przegląd najgłupszych spraw roku 2008 dzięki dziennik.pl.

10. Każdej nocy 36-letni Giran Jobe z Kent w Wielkiej Brytanii poświęcał dwie godziny na ćwiczenia fizyczne w swoim mieszkaniu. Problem w tym, że przy dużych obciążeniach Jobe pomagał sobie przeraźliwymi jękami. Po jakimś czasie sąsiedzi mieszkający piętro niżej stracili cierpliwość i poskarżyli się na niego do sądu. Ilekroć Giran zaczynał ćwiczyć, zamontowane u sąsiadów mierniki rejestrowały hałas na poziomie 100 decybeli. Podobnie głośno jest na peronie metra w chwili, gdy przyjeżdża pociąg. Za 47 naruszeń ograniczenia hałasu sąd ukarał go 70 funtami. Jobe obiecał robić w przyszłości więcej cichych pompek.

9. Pewna błyskotliwa Amerykanka kupiła sobie farbę
do włosów firmy L'Oreal, ale opakowanie blond zawierało - omyłkowo - farbę brązową. Skarżąc się, że zmiana koloru włosów zrujnowała jej życie towarzyskie i wpędziła ją w depresję, Charlotte Feeney pozwała koncern o rażące zaniedbanie.Sędzia
pozew oddalił tłumacząc,że brakuje dowodu, jakoby L'Oreal umieścił brązową farbę w opakowaniu przeznaczonym do blond włosów.

8. Trzech mieszkańców greckiej wyspy Lesbos uznało, że kobiety o orientacji homoseksualnej obrażają ich tożsamość nazywając się lesbijkami. Grecy żądali, aby sąd zabronił stowarzyszeniu walczącemu o prawa homoseksualistów posługiwania się terminem "lesbijska" w nazwie. Srodze się zawiedli - sąd uznał, że pojęcie "lesbijka" nie definiuje tożsamości mieszkańców wyspy Lesbos, więc wolno nim się swobodnie posługiwać zarówno w Grecji, jak i na świecie.

7. Bliźniaczki Gabriela i Patrizia Odisio były jak dwie krople wody i postanowiły uśmiech losu przebiegle wykorzystać.Ilekroć pierwsza z sióstr -adwokat i niepełnoetatowa sędzia w miejscowości Magenta we Włoszech - musiała być w dwóch różnych miejscach na raz, w części obowiązków zastępowała ją siostra Patrizia. Bliźniaczki robiły tak w konia masę ludzi przez przynajmniej trzy lata. Ich proces nie został jeszcze rozstrzygnięty.

6. Dwaj rumuńscy senatorowie uznali, że złe wiado-mości stanowią zagrożenie dla zdrowia i życia społeczeństwa. Zainspirowany pomysłem rumuński parlament uchwalił więc ustawę nakazującą radiom i telewizjom emisję informacji pozytywnych i negatywnych w równych proporcjach. Skrajnie absurdalną ustawę obalił jednak Trybunał Konsty-tucyjny Rumunii uznając, że jest w całości nieko-nstytucyjna i nie może być podpisana przez prezydenta.

5. Grupa ekologów złożyło do Sądu Najwyższego Austrii kasację w sprawę o przyznanie im prawa do adopcji 26-letniego szympansa o imieniu Matthew Hiasl Pan. Zdaniem ekologów, ich ulubieniec powinien zostać uznany za osobę fizyczną, skoro naukowo udowodniono, że DNA szympansów jest w 99,4 procentach podobne do ludzkiego. Sąd skargę odrzucił wskazując, że Stowarzyszenie Przeciw Zwierzęcym Fabrykom nie ma podstaw prawnych do...
wypowiadania się w imieniu szympansa.

4. Nastolatek z Riviera Beach na Florydzie został aresztowany za chodzenie po ulicy w spodniach opuszczonych tak nisko,że oficer policji"dostrzegł
jego niebiesko-czarne bokserki wystające na dziesięć do piętnastu centymetrów". W oparciu o wydany przez lokalne władze zakaz noszenia
obwisłych spodni, chłopak dostałby 150 dolarów grzywny, ale sędzia uznał przepis za niezgodny z amerykańską konstytucją.

3. Mieszkanka Londynu uniknęła mandatu za parko-wanie w niedozwolonej strefie tłumacząc się w wyjątkowo niecodzienny sposób. Tancerka zostawiła auto na ulicy z włączonym silnikiem, po czym pobiegła na występ.Mandatu nie przyjęła tłumacząc
że zostawiła auto "na chodzie", bo wewnątrz było pełno węży. Kobieta nie chciała, żeby zmarznięte gady zasnęły. Mandat anulowano.

2. Macedoński pszczelarz Zoran Kiseloski długo walczył z niedźwiedziem wyjadającym miód z jego pasiek. W końcu zaczął go skutecznie odstraszać za pomocą świateł i popularnej na Bałkanach muzyki turbofolk. Kiedy generator zasilający radio i reflektor się zepsuł, leśny złodziejaszek wrócił i urządził sobie prawdziwą ucztę. Zwierzę uznano za winne kradzieży miodu oraz zniszczeń i skazano na grzywnę wysokości 140 tys. denarów macedońskich. Sąd w mieście Bitola orzekł, że w imieniu niedźwiedzia,który nie miał właściciela i należy do gatunku zagrożonego, karę wypłaci państwo.

1. Przy okazji procesu rozwodowego w Nowej Zelandii okazało się, że 9-letnia córeczka skłóconych małżonków ma na imię... Talula Does The Hula From Hawaii czyli tata robi biodrami ruchy jak przy kręceniu hula hop. Wrażliwy sędzia
odebrał głupim rodzicom prawa do opieki i nakazał zmianę imienia dziewczynki,która ze wstydu prosi-ła koleżanki, aby nazywały ją po prostu "K".

(timesonline.co.uk)

A i naszym sędziom się nie nudzi. Oj, nie nudzi.
Dlatego mają czas na strajkowanie i tylko żądanie ale już o jakości swoich wyroków to rozmawiać nie chcą. A kto by nie chciał zarabiać 5000 euro co miesiąc?
 

nortus
 

Oto jeden z nowszych sposobów parkowania


I na rozpoczęcie tygodnia coś wesołego:


CV pechowca


Najpierw pracowałem w firmie Przetwory Warzywne i Owocowe, ale nie mogłem się odpowiednio skoncentrować.

Zostałem drwalem - ścięli mi perspektywy.

Zostałem krawcem - guzik zarobiłem i życie rodzinne mi się popruło.

Pracowałem w fabryce tłumików - wyrzucili mnie, bo byłem za cichy.

Zostałem szewcem - pracodawca mnie cisnął.

Pracowałem w fabryce akumulatorów - codziennie byłem wyczerpany.

Zatrudniłem się w księgarni historycznej - i nie widziałem przed sobą przyszłości.

W Schronisku dla Zwierząt - psy na mnie wieszali.

W Gabinecie Kosmetycznym - nadepnąłem szefowej na odcisk.

Próbowałem jako murarz - nie byłem wystarczająco dobrze zbudowany.

Układacz parkietów - w pracy ciągle coś mi nie pasowało.

Jako malarz - miałem przechlapane.

Dozorca stawow hodowlanych - znikały mi małe i wielkie sumy.

Pracowałem jako tokarz - stoczyłem się w rozpustę.

Akwizytor odkurzaczy - wyssało ze mnie resztki optymizmu.

Elektromonter - miałem spięcia z szefem.

Zostałem górnikiem - i dostałem zawału.

I dlatego proszę o zatrudnienie na stanowisku Dyrektora Naczelnego Państwowych Sadów w Łomiankach - myślę, że będę najlepszy w zbieraniu owoców cudzej pracy!


===


Kobieta miała papugę w domu,która ciągle powtarza-ła- Precz z Kaczyńskimi! Precz z Kaczyńskimi!

Ktoś z sąsiadów podkablował i niedługo do kobity puka policja:
- Dzień dobry, policja. Dostaliśmy wezwanie, ze pani papuga obraża naszego prezydenta i premiera. Proszę pokazać papugę.
           
Kobieta przynosi klatkę z papugą a ta już od progu drze się - "Precz z Kaczyńskimi!"

Policjant upomina kobietę - Jeśli to się będzie powtarzało to będziemy musieli uśpić papugę"a panią wsadzić do więzienia.

Kobieta po wyjściu funkcjonariuszy prosi papugę:
- Słuchaj papużko, nie mów tak więcej proszę, bo mnie zamkną a ciebie uśpią i po co nam to.

Kilka dni spokoju, ale papuga sobie przypomniała i znowu zaczęła swoje:
- Precz z Kaczyńskimi! na całe gardło.

Na drugi dzień kobieta dostała wezwanie do sadu na rozprawę - papuga jako dowód rzeczowy. Kobieta poszła więc do spowiedzi powiedzieć księdzu co jej leży na sercu. A ksiądz mówi:- Słuchaj kobieto - ja mam też papugę, która mówi i jest podobna.Na czas rozprawy podmienimy papugi i nikt
się nie skapnie.
No i jak uradzili, tak zrobili.

Dzień rozprawy, kobiecina z księdzem podmienili papugi i babka leci do sadu z kościelną papugą.

Sędzią mówi: - Proszę wnieść klatkę z  papugą. Klatka z papugą wniesiona - papuga nic. Nie odzywa sie słowem.

Oskarżyciel podpuszcza papugę:
- Czy papuga mówiła "Precz z Kaczyńskimi!" ?
Papuga nic.

Sędzia podpowiada:
- "Precz z Kaczyńskim!",oskarżyciel i oskarżyciel posiłkowy też zachęcają: - "Precz z Kaczyńskimi!".

W końcu cała sala skanduje - Precz z Kaczyńskimi! Precz z Kaczyńskimi!

A papuga zawodzi kościelnym głosem:Słuuuuchaaaaj Jeeeezuuuuu jak  cię błaagaa ludddd!

====

Trzy stadia otyłości męskiej...

I stadium:
Nie widać jak wisi.

II stadium:
Nie widać jak stoi.

III stadium:
Nie widać kto ciągnie...
  • awatar gość: każda metoda jest dobra o ile jest skuteczna :D
  • awatar anita2: :D :D :D Papuga najlepsza, a co do stadium otyłości, to nie sądziłam ,że przy III punkcie jest jeszcze chętna by ciągnąć ;)
Pokaż wszystkie (2) ›
 

nortus
 

Zbyt rzadko bił żonę, by ponieść karę!!!!!!!!!!!


Bo bił żonę zbyt rzadko,by udowodnić mu przestęp-stwo - tak prokuratura garnizonowa we Wrocławiu tłumaczy,dlaczego umorzyła postępowanie w sprawie przemocy domowej w rodzinie jednego z oficerów. Mężczyzna znęcał się nad żoną przez siedem lat.

Ale okazuje się, że nie ważne jest, że bił, ważne ile razy…

Prokurator prowadzący sprawę, uznał co prawda, że kobieta była bita, popychana i kopana, ale było to zaledwie kilka incydentów w przeciągu siedmiu lat. A znęcanie się, jak napisano w uzasadnieniu decyzji o umorzeniu postępowania, zachodzi wtedy, gdy działanie sprawcy jest intensywne i popeł-nione w zbliżonym okresie czasu.

Prokuratorzy zaproponowali małżonkom mediacje, ale nie przyniosły one żadnego efektu. Żonie oficera chce teraz pomóc Centrum Praw Kobiet. Organizacja zgłosiła w imieniu kobiety skargę do Rzecznika Praw Obywatelskich.


To kto mi odpowie jak często można przylać żonie?
(odpowiedź nie dla mnie, nie mam żony).
 

nortus
 

Dopiero co rosyjski okręt wojenny przepłynął przez Kanał Panamski - amerykański kanał niedawno przekazany w ręce właściciela, czyli narodu i państwa Panama ale nadal stacjonują tam amery-kańske wojska. Po raz pierwszy od 1944r - kiedy Ameryka i Rosja byli sojusznikami. Później ich drogi się rozeszły.
Ale podobno po 1950r, poza US NAvy, żadne inne okręty wojenne nie miały prawa przepływać przez ten kanał.

A tu proszę niespodzianka. Ruskie przepłynęły Panamę.

Ale żeby było śmieszniej kilka dni temu rosyjskie okręty wojenne przepłynęły, bez poinformowania, przez norweskie wody strzeżone i w pobliżu wież wiertniczych ropy i gazu. Oslo złożyło protest, ale to taka sztuka dla sztuki. A rosjanie pomachali ręką i popłynęli dalej.
 

nortus
 


    STADIUM PIERWSZE - MĄDRY

Nagle stajesz się ekspertem z każdej dziedziny. Wiesz, że wiesz wszystko i chcesz przekazywać swą wiedzę każdemu,kto Cię wysłucha.W tym stadium MASZ zawsze RACJĘ. No i oczywiście osoba, z którą rozmawiasz, jest calkowicie w BLĘDZIE. Dyskusja jest bardziej interesująca, kiedy obie osoby
są w stadium MĄDROŚCI.


           STADIUM DRUGIE - PRZYSTOJNY

Wtedy zdajesz sobie sprawę, że jesteś najprzystoj-niejszą osobą w barze. Mozesz poderwac kogo tylko chcesz,bo przeciez wszystkim się podobasz i każdy chciałby z Tobą porozmawiać. Pamiętaj, że nadal jesteś MĄDRY, a więc wiesz wszystko na każdy temat.


           STADIUM TRZECIE - BOGATY

Nagle stajesz się najbogatszą osobą na świecie. Stawiasz drinki wszystkim w barze, ponieważ pod barem stoi twoja ciężarówka pełna kasy. Na tym etapie również robisz zakłady, a ponieważ ciągle jesteś MĄDRY - zawsze wygrasz. Nieważne ile obstawiasz, ponieważ jesteś BOGATY... No i stawiasz drinki wszystkim, którym się podobasz - w końcu jesteś NAJPRZYSTOJNIEJSZĄ osobą na świecie.


           STADIUM CZWARTE - KULOODPORNY

W tym stadium jesteś gotów bić się z kimkolwiek, zwłaszcza z osobami, z którymi się zakładałeś lub kłóciłeś. A to dlatego, że nic nie może Cię zranić. Mozesz wyzwac na pojedynek konkurentow i nie boisz się przegranej, ponieważ jesteś MĄDRY, BOGATY no i PIĘKNIEJSZY niż cała ta hołota kiedykolwiek była!


           STADIUM PIĄTE - NIEWIDZIALNY

Jest to ostatnie stadium pijaństwa. Możesz wtedy robić wszystko, ponieważ NIKT CIĘ NIE WIDZI. Tańczysz na stole, żeby zaimponować tym, którzy
Ci się podobają, a pozostali tego nie widzą. Jesteś też niewidzialny dla tych, którzy chcieliby się z Tobą bić. Możesz iść przez ulicę śpiewając ile sił, ponieważ NIKT cię NIE WIDZI i nie słyszy.
           A ze nadal jesteś MĄDRY, wiec znasz wszystkie slowa do wszystkich piosenek!
  • awatar ayna: A już myślałam, że stadium piąte - niewidzialny, będzie wtedy, gdy po angielsku giniesz w otchłani wielkiego, białego ucha; nazywanego też sedesem ;)
Pokaż wszystkie (1) ›
 

nortus
 

Drogi serwisie techniczny!

W ubiegłym roku zmieniłam CHŁOPAKA na MĘŻA i zauważyłam znaczny spadek wydajności działania, w szczególności w aplikacjach KWIATY i BIŻUTERIA,
które działały dotychczas bez zarzutu w CHŁOPAKU.
Dodatkowo MĄŻ - widocznie samoistnie - odinsta-lował kilka bardzo wartościowych programów takich jak ROMANS i ZAINTERESOWANIE,a w zamian zainsta-lował zupełnie przeze mnie niechciane aplikacje PIŁKA NOŻNA i BOKS.
ROZMOWA nie działa zupełnie, a aplikacja SPRZĄTANIE DOMU po prostu zawiesza system. Uruchamiałam aplikacje wsparcia KŁÓTNIA, aby naprawić problem, ale bezskutecznie.

/-/Desperatka.


Droga Desperatko!

Na wstępie pragniemy zwrócić Twoją uwagę, iż CHŁOPAK jest pakietem rozrywkowym, podczas gdy MĄŻ jest systemem operacyjnym.Spróbuj wprowadzić komendę: C:MYśLAŁAM_ŻE_MNIE_KOCHASZ, wcisnąć ŁZY oraz zainstalować WINĘ. Jeżeli wszystko zadziała jak powinno, MĄŻ powinien automatycznie włączyć aplikacje BIŻUTERIA i KWIATY.
Pamiętaj jednak, iż nadużywanie tych aplikacji może doprowadzić MĘŻA do wystąpienia błędu GROBOWA_CISZA lub PIWO.
PIWO jest bardzo nieprzyjemnym programem, który w pewnych sytuacjach może włączać plik GŁOŚNE_CHRAPANIE.MP3. Cokolwiek byś robiła, pamiętaj jednak, żeby nie instalować TESCIOWEJ.
Nie próbuj też instalować nowego programu CHLOPAK. To nie są współpracujące aplikacje i zniszczą MĘŻA.
Sumując: MAŻ jest wspaniałym programem, ale ma ograniczoną pamięć i nie może szybko włączać nowych funkcji. Musisz przemyśleć możliwość zakupu dodatkowego oprogramowania dla poprawienia pamięci i wydajności..

Osobiście polecamy GORĄCE_JEDZENIE lub SEX_BIELIZNĘ .

Powodzenia,

Dział Techniczny
 

nortus
 


Anorektyk - nie zagryza.

Astronom - ma zaćmienia.

Członkinie Koła Gospodyń Wiejskich - piją, tańczą i haftują.

Egzorcysta - pije duszkiem.

Grabarz - pije na umór.

Higienistka - pije tylko czystą.

Ichtiolog - pije pod śledzika.

Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie.

Ksiądz - pije na amen.

Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki.

Lekarz - pije na zdrowie!

Matematyk - pije na potęgę.

Ornitolog - pije na sępa.

Pediatra - po maluchu!

Perfekcjonista - raz, a dobrze.

Pilot - nawala się jak messerschmit.

Syndyk - pije do upadłego.

Tenisista - pije setami.

Wampir - daje w szyję.

Wędkarz - zalewa robaka.
 

nortus
 

- Co to, gazdo, wstąpiliście do Unii Europejskiej?
Góral spogląda na swoje kierpce i odpowiada:
- Nie, to chyba coś innego śmierdzi.

Zebranie w malym miasteczku.
Mowi starszy mezczyzna:
- My to juz chyba tej Unii Europejskiej nie doczekamy, ale ta nasza mlodziez to na pewno.
Na to odzywa sie jakis staruszek:
- I dobrze tak, chuliganom!

Wnuczek mówi do dziadka:
- Dziadku, Turcja popiera starania Polski o wejście do Unii Europejskiej?
Na to dziadek:
- Mszczą się za odsiecz wiedeńską.


W szkole pani na matematyce:
- Johann, podaj definicję trójkąta.
Wstaje Jasio i mówi:
- Dyrektywa UE/12345678/2002/Mat.
- Pała! UE/12345678/2002/Mat to kwadrat!