Wpisy użytkownika Nortus & Potworna spółka z dnia 11 grudnia 2008

Liczba wpisów: 6

nortus
 

Lech Kaczyński spotka się z Dalajlamą

Z Dalajlamą spotkał się profesor Lech Kaczyński, a nie prezydent RP -

podkreśla szef prezydenckiej kancelarii Piotr Kownacki.

Z pierwszej informacji przesłanej przez kance-larię dziennikarzom SMS-em wynikało, że będzie to spotkanie oficjalne. W SMS-ie poinformowano dziennikarzy i fotoreporterów o możliwości wejścia na prezydenta z Dalajlamą za okazaniem
legitymacji prasowej. Jednak na miejscu dowie-dzieli się, że spotkanie będzie prywatne.

====

To jak to jest. Raz się jest prywatny a raz publiczny? To w takim razie poseł Palikot mówił o tym trzecim klonie - prywatnym a nie publicznym.
To kto go będzie skarżył do sądu? Pierwszy czy trzeci klon?

A swoj,a drogą: jak się wchodzi na prezydenta? Na takie maleństwo warto wchodzić?
 

nortus
 

Młody talent operowy Wielkiej Brytanii

Trzynastoletni głos wart dwa miliony funtów

Pół roku temu Faryl Smith była jedynie trzynasto-letnią finalistką programu "Wielka Brytania ma talent".Dziś jest posiadaczką kontraktu płytowego z wytwórnią Universal, a na jej koncie pojawiło się 2,3 miliona funtów. Dwa lata starszy tancerz, który wygrał wówczas telewizyjne show, odszedł jedynie z sumą 100 tys. funtów.

Nigdy wcześniej dziewczynka w jej wieku nie dostała takiej sumy za kontrakt.

Eksperci, na których powołuje się gazeta "Dail Mail", twierdzą, że do 20.roku życia Faryl Smith może zarobić w sumie 20 milionów funtów.

Faryl pokazała operowy talent, po mistrzowsku wykonując między innymi Ave Maria.




Występujący w niemal każdym amerykańskim i bry-tyjskim klonie "Idola" sędzia Simon Cowell mówił o Faryl jako o "najbardziej utalentowanej młodej osobie, jaką kiedykolwiek słyszał". Po programie był jednym z wielu chętnych na poprowadzenie jej kariery. Nie udało mu się, dziewczyna wybrała większego gracza.
 

nortus
 

Prawa człowieka łamali na skalę przemysłową

DZIENNIK przedstawia subiektywne zestawienie dwudziestu największych dyktatorów ostatnich dziesięcioleci.

1. Józef Stalin - niepodzielnie rządził ZSRR w latach 1922-1953, kolejne fale inicjowanych przez niego represji doprowadziły do śmierci 50 mln ludzi.

2. Pol Pot - przywódca ruchu kambodżańskich Czerwonych Khmerów, po zdobyciu władzy ogłosił
"rok zerowy" (w 1975 r.), zlikwidował miasta i zmusił ludność całego kraju do pracy na ryżowiskach. W niecałe cztery lata uśmiercił ok.
1,7 mln ludzi.

3. Mao Tse-Tung - twórca powojennych komunisty-cznych Chin, w wyniku wprowadzania w życie jego ideologii "wielkiego skoku naprzód" zginęło ok. 65 mln ludzi, zmarł w 1976 r.

4. Kim Ir Sen - twórca komunistycznej Korei Północnej, budowa totalitarnego społeczeństwa kosztowała 2 miliony istnień ludzkich.


5. Than Shwe - głowa birmańskiej junty wojskowej, rządzi autorytarnie od 16 lat, zwalcza zbuntowane plemiona, wciela dzieci do wojska, brutalnie tłumi protesty, z kraju uciekło już pół miliona ludzi.

6. Suharto - przez ponad 32 lata - aż do 1998 r. -twardą ręką rządził Indonezją, prześladował mniejszości, tylko okupacja Timoru Wschodniego
kosztowała życie ok. 100 tys. ludzi.

7. Saddam Husajn - w latach 1979-2003 był dykta-torem Iraku, na jego rozkaz gazowano zamieszkane przez Kurdów wsie na północy kraju (operacja Al-Anfal), zginęło przynajmniej 100 tys. mężczyzn, kobiet i dzieci.

8. Mengistu Haile Mariam - szef junty wojskowej w Etiopii w latach 1977-87, podjęta przez niego fala "czerwonego terroru" kosztowała życie pół miliona ludzi.


9. Omar al-Baszir - rządzący od 1989 r. prezydent Sudanu oskarżany o zorganizowanie mordów w Darfurze w których zginęło 300 tys. osób.

10. Francisco Franco - dyktator faszystowskiej Hiszpanii w latach 1936-1975, niszczył swoich przeciwników politycznych i represjonował mniej-szości;za jego rządów zginęło 55 tys.republikanów.

11. Enver Hodża - rządził w pojedynkę Albanią od 1944 do śmierci w 1985r, dzięki swojej tajnej policji sprawował totalną kontrolę nad społe-czeństwem, ogłosił Albanię "pierwszym państwem ateistycznym", co oznaczało m.in. szeroko zakrojone mordy na księżach i imamach.

12. Josip Broz Tito - twórca komunistycznej Jugosławii, rządzący nią od 1945r. do śmierci w 1980 r., po II wojnie światowej doprowadził do represji, w których zginęło 50 tysięcy samych tylko zwolenników chorwackich ustaszy.


13. Mobutu Sese Seko - dyktator Zairu, przez 32 lata (1965-1997) swoich rządów wyprowadził z pańśtwowej kasy na swoje prywatne konta w Szwajcarii ponad 5 mld dolarów; krwawo tłumił lokalne powstania.

14. Jean-Bedel Bokassa - dyktator Republiki Środkowo-Afrykańskiej w latach 1966-1979, który ogłosił się cesarzem i 13. apostołem, znany z zamiłowania do ludzkiego mięsa i przepychu.

15. Idi Amin - przez 8 lat autorytarnych rządów w Ugandzie (1971-79) zabił pół miliona swoich przeciwników politycznych.

16. Robert Mugabe - dyktator Zimbabwe, niepodziel-nie rządzący krajem od 1980r, doprowadził do kryzysu humanitarnego w swoim kraju: klęski głodu i epidemii cholery; bez pardonu prześladuje opozycję.


17. Jorge Videla - przejął władzę w Argentynie w wyniku zamachu stanu w roku 1976, przez 15 lat umieszczał opozycjonistów i ich rodziny w tajnych obozach koncentracyjnych; zniknęło wówczas ok. 30 tysięcy ludzi.

18. Augusto Pinochet - po przewrocie w 1973 r. przez 17 lat prześladował opozycję; zamordowano wówczas co najmniej dwa tysiące ludzi; kilka-dziesiąt tysięcy ludzi torturowano w kazamatach bezpieki.

19. Nicolae Ceausescu - 34 lata jego rządów, skończonych upadkiem egzekucją w 1989 r. jest uważane za jedną z najgorszych i najbardziej ir-racjonalnych dyktatur w bloku wschodnim opartych na wyjątkowej wszechwiedzy i wszechobecności rumuńskiej bezpieki.

20. Fidel Castro - charyzmatyczny przywódca Kuby, choć lubiany przez część swoich rodaków, dla opozycji był bezlitosny: przez prawie pół wieku rządów (1959-2008) doprowadził do śmierci kilku-dziesięciu tysięcy ludzi - szczegółowe dane nie są znane.

===

Ale lista jest niekompletna. Trzeba pogonić IPN za takie opóźnienia. A gdzie jest Jaruzelski? Wałęsa? Komorowski? Pewnie macki PO dotarły do Ameryki i kazali wykasować. A Jareczek?
A już skandalem jest na liście gen. Franco. On walzcył z komunizmem, na ołtarze go trzeba wynieś a nie wyzywać od morderców. Taki dobry człowiek i mąż stanu narodu hiszpańskiego. I podobnie Pinochet- kłaniać mu się w pas a nie obrażać. Tak dzienie walczył z komunistami aż aż min. Kmiński jechał składać mu hołd i wdzięczność PiSu za wyzwolenie Polski spod komuny i Wałęsy.
A co do Mao: przy jednym miliardzie ludzi co to jest 65 milionów, to niezauważalna wioska.
 

nortus
 
Święty Mikołaj, niczym prezydent Lech Kaczyński w Gruzji, pod ostrzałem.

Paniczna ucieczka przez las i rosyjskie przekleń-stwa w tle. Tak wygląda przedświąteczna reklama jednego ze sklepów internetowych, ewidentnie
nawiązująca do niedawnego incydentu na Kaukazie. PiS jest oburzone. A szef firmy, która promuje się w tej reklamie, jest zdziwiony związanym z nią
zamieszaniem.

"Polityka dostarcza różnych pomysłów"-mówi Marcin Czerwiński, dyrektor firmy, która umieściła w internecie reklamówkę. "Może ta reklama jest
radykalna, ale nikogo nie dyskryminujemy, nikogo nie chcemy obrazić, po prostu reklamujemy nasz sklep". I przyznał, że nic nie wie o oburzeniu, które ten krótki filmik wywołał u posłów PiS.

"Bladź twoja mać" - ten okrzyk niesie się po lesie, ścigając Mikołaja.

Słychać też serie z karabinów, kule świszczą świętemu nad głową. Nagle Mikołaj zatrzymuje się i mówi do swojego wiernego renifera Rudolfa, że to
Rosjanie ich gonią."Skąd wiesz?"-pyta renifer.
"Poznałem po okrzykach" - odpowiada Mikołaj. Podobieństwo do niedawnego gruzińskiego incydentu z udziałem prezydenta Lecha Kaczyńskiego jest ewidentne.



PIS jest oburzone

"Celem takiego pseudoartystycznego żałosnego spotu jest wywołanie skandalu. Gdyby w tej reklamie nie było wątku antyprezydenckiego, w ogóle nie byłaby zauważona" - oburza się Jan Dziedziczak, poseł PiS i były rzecznik prasowy
rządu Jarosława Kaczyńskiego w rozmowie z TVP Info, która jako pierwsza poinformowała o sprawie.

Jego klubowy kolega poseł Tadeusz Cymański uważa, że chęć wywołania kontrowersji i ślepa żądza zysku wzięły górę nad poczuciem dobrego smaku.
"Sprawa dotyka poważnych rzeczy: bezpieczeństwa głowy państwa i sytuacji w Gruzji. To cyniczne wykorzystywanie dramatycznych wydarzeń dla celów
komercyjnych" - mówi TVP Info.




Nie pierwszy raz

To już drugi kontrowersyjny spot nakręcony dla tego samego sklepu internetowego. W ubiegłym roku pojawiła się w sieci reklama wyśmiewająca słowa Jarosława Kaczyńskiego, który powiedział, że użytkownicy internetu głównie "oglądają filmy pornograficzne i piją piwo". W spocie pada jeszcze
zdanie. "Nieprawda,internauci robią także zakupy".

“Ta reklama nadal jest obecna na stronach interne-towych,nikt nigdy przeciwko niej nie protestował”





Nowe tłumaczenie rozróby na Cyprze

Karski o meleksach: To rosyjski spisek!

Awantura wokół rozbitych na Cyprze meleksów zatacza coraz szersze kręgi.

Swoimi gęstymi tłumaczeniami poseł Karski tylko dolewa oliwy do ognia. Właśnie wysmażył nową teorię -za prowokacją w hotelu stoją... Rosjanie!

Polityk PiS tłumaczy, że ktoś chciał go wrobić w międzynarodowy skandal.

Poseł PiS Karski najpierw tylko się tłumaczył, teraz przechodzi do kontrataku. "Wie pan, na Cyprze jest dużo Rosjan..." - mówi reporterowi
"Super Expressu" Karski. "To wszystko łatwo można poskładać. Ktoś narozrabiał, w nas uderzono" - przekonuje.

Wersję o rosyjskim spisku Karski rozpowiada także w partii. "Faktycznie, Karol uważa, że całe zamieszanie to prowokacja rosyjskiego wywiadu" - mówi bulwarówce jeden z czołowych polityków PiS.

"To sytuacja doskonale znana w psychologii sądowej
Ktoś, kto nie chce wyjawić prawdy, wymyśla najróż-niejsze kombinacje,np.że padł ofiarą ogólnoświa-towej intrygi. Pójście w zaparte i odwracanie uwagi jest psychologicznie zrozumiałe. Niestety, w tych swoich fantazjach łatwo narazić się na śmieszność" - ocenia psycholog, prof. Zbigniew Nęcki.
 

nortus
 

Kuba, co robisz ?
nic - w pracy jestem


Zaraz wracam, muszę sie tylko zdefragmentować.
Czy ty nie możesz choc raz powiedzieć po prostu "idę do kibla"?


wole szampon nizoral
wole szampon niż oral
jedna spacja,a tak wiele znaczeń!


Gosciowka ma opis: Kocham mojego misia! Cala reszte pierdole!!!!
i kto tu ma lepiej... misio czy ta reszta?:]


Przeszła ponoć ustawa, że ubranka do 150cm będą miały mniejszy VAT.
Kaczyńscy tylko k***a o sobie myślą


Kaśka idziemy do mnie uprawiać sex ?
Mam na imię Magda, a nie Kaśka !
I co z tego ? przecież nie o to pytałem...


Tak sobie dzisiaj wcześnie rano wyszedłem z psem na spacer i (pod 'wpływem'przechodzących obok panów) uświadomiłem sobie że Polska jest (na szczęście)krajem gdzie jak widzisz 2 kolesiów
spacerujących z wózkiem dziecięcym... to na pewno są to złomiarze


Polska to takie dziecko z downem, trzeba je kochać ale cudów to nie należy się spodziewać


słyszeliście kiedyś o tym banku Dominet ?
do czego?!


polec mi coś na przeziębienie bo ja już pierdolca dostaje.
okład z młodych piersi
a coś co kupie w aptece ?
zostaw aptekę, postaw na medycynę domowa


Programiście urodziły się trojaczki: untitled1, untitled2 i untitled3


Kto pierwszy wymyślił hasło 'Teraz Polska'?
Adolf Hitler w roku 39-tym...


Ostatnio nastąpiła całkowita zmiana hierarchii w świecie zwierząt:
Kaczor rządzi, Lisa słuchają miliony, Lew siedzi


OK to daj mi swój numer telefonu.
wiec... 0-700-7...
Sylwia ale nie do pracy...


Idzie sobie ksiądz drogą. Widzi małą, biedną dziewcznkę w rowie.
Podchodzi do niej i pyta:
- Dziewczynko, chcesz na pączka?
A ona podnosi swoje zabiedzone oczka i pyta:
-A jak to jest "na pączka"?



Z morałem:
Idzie sobie mała, biedna myszka aż dochodzi do rzeki. Ponieważ to była duża rzeka z bardzo mocnym prądem to myszka się wystraszyła, że nie przepłynie i mówi do ptaka stojącego obok:
- Ja taka mała biedna myszka a Ty taki wielki i silny, prosze złap mnie i przewiez na druga stronę...
- Nie.
- No proszę...
- Nie!
- No ale blagam...
- NIE!
Ptak odleciał... Myszka sie wkurzyła, zebrała wszystkie siły, wskoczyła do wody i ostatkiem sił przeplynela na drugi brzeg. Wychodzi cala mokra,
zupełnie przemoczona.
- Jaki z tego morał?


- Jak ptak jest twardy to myszka musi być mokra!





Z morałem II
Idzie pantera przez dżunglę, nagle słyszy wołanie:
-Ratunku, ratunku...
Podchodzi bliżej a w takim wielkim dole siedzi słoń i nie może wyjść.
-Czekaj - mówi - pomogę ci, ale sama nie dam rady. Tu w okolicy mieszka mój kumpel Jaguar, skoczę po niego, razem damy radę.
Jak powiedziała tak i zrobiła, wyciągneli razem słonia.
Po tygodniu słoń przechadza sie po dźungli i też słyszy wołanie o pomoc.
Podchodzi a do tego samego dołu wpadła pantera.
-Ty mi pomogłaś - mówi - ja pomogę tobie. Opuszczę na dół swojego długiego członka, po nim wydostaniesz się spokojnie na zewnątrz.
I tak zrobił...
Jaki z tego morał?


Jak masz dużego członka nie potrzebny ci jaguar...
 

nortus
 

Podczas wizyty w Anglii Kaczyński został zapro-szony na herbate do Krolowej.
Kiedy rozmawiali zapytal ja, jaka jest mocna strona jej wladzy? Krolowa odpowiedziala, iz otacza sie inteligentnymi ludzmi.

- Po Wasza Wysokosc rozpoznaje, ze sa inteli-gentni? - spytał Kaczynski.
- Coz, po prostu zadaje im odpowiednie pytania - odpowiedziala Krolowa - pozwol mi zademonstrowac.

W tym momencie Krolowa bierze słuchawke i dzwoni do Tony'ego Blaira:
- Panie premierze, prosze opowiedziec na naste-pujace pytanie:
Panska matka ma dziecko i panski ojciec ma dziecko, ale nie jest ono Panskim bratem ani siostra - kto to jest?
- Oczywiscie to ja nim jestem.
- Doskonale - odpowiada Krolowa - dziekuje bardzo i dobranoc.

Odklada słuchawke i mowi:
- Czy teraz już Pan rozumie, Panie Prezydencie?
- Tak. Jestem niezmiernie wdzieczny. Nie moge sie doczekac by zastosowac ten sposob!!!

Po powrocie do Warszawy Kaczyński decyduje poddac testowi premiera - Marcinkiewicza. Wzywa go do Palacu Prezydenckiego i pyta:
- Kaziu, chciałbym Ci zadac jedno pytanie, Ok?
- Alez oczywiscie, nie krepuj się, jestem gotow...
- Posluchaj, twoja matka ma dziecko i twoj ojciec ma dziecko, ale nie jest ono twoim bratem ani siostra - kto to jest? Marcinkiewicz chrzaka, kaszle i w koncu odpowiada:
- Czy mogłbym sie zastanowic i wrocic z odpowiedzia?
Kaczyński zgadza sie. Marcinkiewicz natychmiast zwołuje zebranie klubu parlamentarnego, po czym głowia sia nad zagadka przez kilkanascie godzin, ale nikt nie wpada na rozwiazanie. W koncu, w akcie desperacji, dzwoni do Rokity i przedstawia mu problem:
- Niech pan posłucha, jak to moze byc: panska matka ma dziecko i panski ojciec ma dziecko, ale nie jest ono Panskim bratem ani siostra - kto to
jest? (Lebski z niego facet, mysli, na pewno znajdzie odpowiedz...)
Rokita odpowiada bez zastanowienia:
- To ja, oczywiscie.

Uradowany Marcinkiewicz wraca biegiem do pałacu prezydenckiego, odnajduje Kaczyńskiego i krzyczy:
- Mam, mam! Wiem kto to jest! To Rokita!!!

Na co zdegustowany Kaczyński:
- To Tony Blair, ty idioto...



: Alternatywna skala wiatru dla żeglarzy


0 (cisza) - Żagle zwisają swobodnie. Ster radzi sobie sam.

1 (słaby powiew) - Żagle zaczynają ciągnąć. Jeśli zluzujemy wszystkie szoty, ster w dalszym ciągu da sobie rade sam.

2 (słaby wiatr) - Żagle żywo łopoczą i łódka dryfuje bokiem na zawietrzną. Szoty trzeba niestety wybrać i złapać za ster. Wypełnienie się
żagli powoduje przechyl lodki. Skrzynkę z piwem należy zestawić do kokpitu.

3 (łagodny wiatr) - Piwo nie chce już stać samo-dzielnie, należy je podeprzeć lub trzymać w ręku.

4 (umiarkowany wiatr) - Puste butelki taczają się w kokpicie, należy zablokować pod jedna z burt.

5 (żywszy wiatr) - Wszystkie piwa chłodzone za burta należy wybrać na pokład.

6 (silny wiatr) - Nikt nie powinien być odpowie-dzialny za więcej niż jedno piwo (jednocześnie).

7 (bardzo silny wiatr) - Skrzynka z piwem nabiera tendencji do skakania po kokpicie. Należy oddelegować osobnika do siedzenia na niej.

8 (gwałtowny wiatr) - W dalszym ciągu butelkę może otworzyć pojedyncza osoba. Początkowe trudności z trafieniem do ust.

9 (wichura) - Butelkę należy trzymać obiema rękami. Tylko wyćwiczone osobniki potrafią samodzielnie zdjąć kapsel.

10 (silna wichura) - Do odkapslowania niezbędne są dwie osoby. Puste opakowania można wyrzucać jedynie na zawietrzną. Ciężko trafić do ust.
Przypadki wybijania pojedynczych zębów.

11 (gwałtowna wichura) - Piwo ma tendencje do wypieniania się z butelki. Bardzo trudno pić. Wargi łopoczą i zęby wypadają.

12 (huragan) - Wszystkie otwarte butelki wypienia-ją się. Picie niemożliwe. Zakaz otwierania
(tymczasowy).


Hmmm nazwijmy to obyczajowy...

David wchodząc do baru zauważył Johna siedzącego przy stoliku uśmiechniętego od ucha do ucha.
- John, coś ty taki zadowolony?
- Wczoraj woskowałem łódź, tylko woskowałem... i nagle podeszła do mnie ruda piękność... mówię Ci, stary... z taakim biustem. Stanęła i spytała: Mogę
popływać z Tobą łodzią?
Powiedziałem:
- Pewnie, że możesz.
Wziąłem ją więc ze sobą, Dave. Odpłynęliśmy dość sporo od brzegu. Wyłączyłem silnik i mówię do niej: - Albo seksik , albo płyniesz do brzegu wpław. I wiesz co, stary? Ona nie umiała pływać, Dave. Rozumiesz? Nie umiała pływać!
Nazajutrz Dave wchodzi do baru i widzi Johna jeszcze bardziej zadowolonego niż wczoraj.
- Widzę, że humor Cię nie opuszcza...
- Ech, stary... muszę Ci opowiedziec... woskowałem wczoraj łódź, tylko woskowałem... i podeszła superblondyna, z ... no wiesz... z taaakim biustem... Spytała, czy może popływać ze mną łodzią.
- Jasne - mówię. Odpłynąłem jeszcze dalej niż ostatnio. Wyłaczyłem silnik i mówię do niej: - Albo seksik , albo płyniesz do brzegu wpław. Stary... nie umiała pływać, ta też nie umiała pływać!! ))
Parę dni później w znanym już nam barze Dave znowu spotyka Johna, tym razem jednak widzi, że John sączy piwko i popłakuje.
- Hej, John, coś Ty dzisiaj dla odmiany taki smutny?
- Ech, Dave, wczoraj znowu woskowałem swoją łódź, wiesz, tylko woskowałem... i nagle staje przede mną ponętna brunetka... piersi... stary! Taaakie miała.
No i pyta, czy może popływać ze mną łodzią. Więc jej mówię: - Jasne, że możesz. Popłynęliśmy daleko, jeszcze dalej niż poprzednio... Wyłaczyłem
silnik, popatrzyłem na jej biust i powiedziałem:
- Albo seksik , albo płyniesz wpław do brzegu.
- Ona ściągnęła figi...Dave!!! Ona miała członka! Miała ogromnego członka, stary! A ja...

...ja nie umiem pływać. Rozumiesz stary? Ja nie umiem pływać!!!


religijny

Pewnego razu Bóg chciał zobaczyć, jak żyją ludzie na Ziemi.Kazał więc sprowadzić telewizor,włączył -akurat kobieta rodziła. Męczy się ona okrutnie, krzyczy, więc Bóg pyta aniołów:
- Co to jest? Dlaczego ta kobieta się tak męczy?
- No bo powiedziałeś: "I będziesz rodziła w bólu..." - odpowiada któryś z aniołów.
- Tak? No... tego... ja tak żartowałem...
Przełącza kanał - górnicy. Zharowani, spoceni, walą kilofami. Bóg znowu pyta:
- A to co to jest? Oni musza się tak męczyć?
- Ale sam powiedziałeś: "I w trudzie będziesz pracował..."
- Oj, "powiedziałeś, powiedziałeś..." - mówi Bóg, drapiąc się w głowę - to takie żarty były, ja żartowałem...
Przełącza, a tam piękna, wielka świątynia, bogato zdobiona, od zewnątrz i wewnątrz, przed nią luksusowe lśniące samochody, w środku gromada biskupów - dobrze odżywieni, pięknie ubrani, złote łańcuchy, itp, itd. Bóg się uśmiecha
promieniście:
- O, to mi się podoba! A co to jest?
- A to są właśnie ci, którzy wiedzą, że żartowałeś.


Facet nazywal sie Wilson i mial fabrykę sprzętu żelaznego: śrubki, gwoździe, nakrętki, łopaty, grabie itp. ostanowił zatrudnić gościa od reklamy żeby nakręcił mu film reklamujący jego gwoździe. Więc facet przychodzi po tygodniu i pokazuje mu film, a tam rzymski żołnierz przybija gwoździami
Jezusa do krzyża, pod spodem napis "Gwoździe Wilsona utrzymaja wszystko".

Wilson wpada w szał, mówi że nie może czegoś takiego puścic w TV,że jego by ukrzyżowali za taki film itp.
Nie, ma przyjść za tydzień z innym filmem i nie ma tam być Rzymianina krzyżującego Jezusa.
Facet przychodzi po tygodniu i pokazuje film a tam ukrzyżowany Jezus i żołnierz stojący obok z założonymi rękami i napis: "Gwoździe Wilsona
utrzymają wszystko"... Wilson sie wściekl , nie może tego puścić w TV , itp, chce filmu ale bez ukrzyżowanego Jezusa, bez Jezusa wogóle. Facet od reklamy zrobił kwaśna minę i poszedł.
Wraca za tydzień i pokazuje 3 film. Tam widać taka górke i kawałek pola.
Chwila ciszy. Potem zza górki wybiega jakiś gość w łachmanach, długie włosy,zaniedbany itp. zbiega z tej górki i przez pole za******la oglądając sie co chwile do tyłu. Chwila ciszy. Wybiegają rzymscy żołnierze i za nim przez to pole. Jeden się zatrzymuje przy kamerze i dysząc mowi:
"Gdybyśmy mieli gwoździe Wilsona...."